對你最好的那個人，往往是最好欺負的人。我是深表認同、深受其苦。不知道你有沒有這種體會，不知道你是否曾經困惑過：總想對別人好，總想去幫助別人，甚至有時候超過你需要做的，或者是超出了你能夠做的了，你還是想要去做，但是，做下來，一些人卻並不領情，認爲你的“好”是理所當然，甚至把你的好心隨意透支和“揮霍”。對此，作何感想呀？
[經典案例]
W大半年之前買了一輛小車，座位都還沒有坐熱，他公司一位資歷較深的女同事就向他提出請求，希望他上班的時候順道接她一起回公司。因爲她的家就在回公司的必經之路上，這樣她就省去了等坐公車的麻煩。
礙於同事之間的情面，W答應了這位女同事。何況也是順路，他覺得就當是給對方做個順水人情了。
大半年來，除非女同事休息或者他被外派出去工作，否則他幾乎風雨不改地天天開車到女同事的樓下，把她一起接回到公司，如同她的專職司機。
終於在某個星期，W家裡突然有事需要處理一下，但手頭上的工作還沒完成，走不開，他只好拜託這個欠他人情的女同事幫忙一下。
女同事的確答應幫忙了，可惜W回來一看，心裡頓時涼了半截：她做的是什麼鬼東西啊？資料不齊全，策劃不完備，拿這個方案給客戶看，他還混的下去？他只好熬了兩晚通宵，再次重新做出一個新的方案給客戶。
後來他發現，這個女同事那幾天根本沒認真去做這事。完成她分內的工作後，下了班不是跟閨密逛街，就是跑去約會看電影，回到家才稍微隨便弄幾下。
於是那天吃飯，W便問好朋友怎麼辦，還要不要繼續做好人，對那個女同事好？
好朋友鄙夷地回他一句：“你活該！還不是你自己弄成這樣子的！”
[分析施策]
按照傳統的道德規範，我們都應當做好人，永遠對人真誠、善良，永遠樂於助人。但是，有些鳥人卻很低賤，你對他真誠，他卻欺騙我；你無私地幫助他，他卻算計你。這時，你又該怎麼辦呢？以德報怨，爭取感化對方，固然是一種辦法，可如果對方把你的忍讓看作軟弱，得寸進尺，你又該怎麼辦呢？就像上例中的W，平常做“爛好人”，自己掏心掏肺爲別人付出幫忙，人家卻不知道感恩，自己有事時，卻從不見他們關心的身影，還被隨便忽悠和糊弄，弄得自己背上了沉重的思
想包袱。因此，平時無論是在職場，還是在處理友情、親情、愛情的問題上，需要把握好以下四點：
1.頭腦不能發昏。我不是說對別人好不應該，而是覺得沒有必要強迫自己去對別人好，不必只考慮別人的感受，卻委屈自己難受，這就有些過了。在你想要助人時，你要問問自己，這樣做帶給自己的感受是怎樣的？你的內心真正的聲音是怎樣的？記住，對於別人的請求，你可以在自己的綜合考量上，自主決定幫或者不幫，這是你可以決定和選擇的，而不是必須去做的。
比如，有的同事喜歡吃喝嫖賭，導致入不付出，找你借錢，你借還是不借？我認爲最好找個藉口不借，借了就是“肉包子打狗——有去無回”了。過去，我就曾遇到類似的情況，還是個管人事的幹部，經常找我借錢，四百、五百的，開始還很積極地沒兩天還了，後來有一次找我借兩千（那時我的工資也就每月三千不到），半年了一個屁都不放。我一氣之下，到財務找一個好哥們把他的工資扣了一千塊錢給我，還留了一千，我對那傢伙說：“不好意思，如今急用，剩下的那一千塊錢，就給你買點東西補補身子！我不要了。”（那傢伙有嚴重的糖尿病）。若干年後，當與其他同事聊天說起該事時，才得知，這個傢伙利用職權，幾乎把當年畢業到單位的新人都借了個遍，他孃的，借錢都是有“套路的”。再後來，惡有惡報，因欠債太多、無法償還，他與老婆離了婚，跑掉“玩失蹤”了。
2.感情不能氾濫。通常，總想去幫助別人，總想對別人好的人，很有可能是認知存在一些偏差。在他們的認知當中，會覺得，別人的需要，別人的期望比自己的感受和需求更重要，認爲自己不應該讓別人感到失望，怕別人認爲自己自私；認爲自己必須對別人好，才能得到別人的肯定和讚賞。總想把自己打造成一個“道德聖人”，豈知這樣付出的代價是沉重而大量的。而且，人性是一個很複雜的東西，人有時候說不好聽點，就是個賤東西！物以稀爲貴，很多時候我們幫了別人，卻換不了對方的一點重視，是因爲我們對別人的付出，隨着次數的增多，而逐漸變得越來越廉價。
那種付出所持有的分量感，在別人心裡也就隨之變得越來越輕。久而久之，別人就會從感激萬分的態度，變成習以爲常的接受。這種現象，在職場和家庭裡都十分常見。事實上，尊重自己的需求和感受，並不是自私的表現，你只是照顧自己、疼愛自
己而已。在各種人際關係處理當中，相互投入和付出基本要均等，“施”與“受”應該要平衡，關係纔會和諧。否則，就有可能好心辦壞事，好心得不到回報。
3.自我不能踐踏。不尊重自己、善待自己，別人怎會重視你呢。每個人的生命都是獨一無二、值得尊重的，包括你自己。你也有你自己的需求，也要懂得照顧自己的感受，去滿足自己，同樣可以請求身邊的人的幫助。某種程度上，我們是爲自己而活着。人活着，要活出自己，活出自我。我們無法左右別人的看法一樣，我們能做的是我們自己。當你的內心想說“不”的時候，完全可以大聲說出來的，這是每個人都有的權力。
不管別人對自己是否肯定或者讚賞，我們都沒有必要因之感到痛苦或失望。人心不古蛇吞象，你是取悅不了別人的，不可能得到所有人的肯定和讚賞，也沒這個必要，只會遭人蔑視。而且，殘酷的現實是：天下間的男人女人，往往總是欺負對他最好的那個人，你對某個人好，就得一直好下去，只要有一次不夠好，以前所做的各種努力可能都會付之東流。與其如此，何必傻乎乎地爲之呢。
4.原則不能失守。待人以誠是有尺度的，行善也要有理智。我覺得，做人處世應該遵循和堅守這樣的標線：舉手之勞的我會毫不猶豫地幫你，但你不要惡意透支；如果拿我不當回事，我會以同樣的方式對你；我可以裝傻，但別以爲我真傻；我可以容忍，但別超過我的底線；我不是沒脾氣，只是不輕易對朋友發脾氣；對我真心的，我會雙倍回報；人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必誅之。有時候，別人叫到你幫忙，也要學會適當的拒絕。
比如，有人在天涯論壇或我的公衆號提出自己的困惑，如果我有時間有精力，雖然羨慕一些“網紅公子哥”一樣，在分答、知乎上答個問題，那打賞的銀子嘩嘩地來，咱沒那個知名度和人氣，但也會盡力解答、傾囊相授。然而，你如果把我這當作“壞情緒渲泄筒”或“垃圾回收站”，經常說些小孩子智商的“牢騷話”、“怪話”，對不起！我沒有當“精神保姆”的義務，還是請另找人吧。因爲我深知，整日圍在你身邊，讓你有些許小歡喜的朋友，不一定是真正的朋友；在你需要的時候，默默爲你付出、關心你的人，那纔是真朋友。純粹的關愛，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那隻手！我可能讓你一時“不太歡喜”，但說不定就會成爲你需要的那隻“手”。
（本章完）