角色還在掙扎，但我似乎感受不到什麼厭惡。
我還沒有完成，但內心難以抑制的小開心，似乎在催促我離開斬殺。
世界不知不覺變得陌生起來，那些腦子裡的扭曲消散同時，也讓我對世界的認知產生了巨大的改變。
或者說，曾經的我一直看着腦子裡的扭曲，而這些扭曲死亡後，看到的玩意自然也就不一樣了。
談不上是好還是壞，因爲我根本沒有心思去理睬這些。
還要斬殺，還要前進，角色的掙扎也許有用也許沒用，但我還沒有完成。
這一切都還處於虛假之中。
鬼壓牀的經歷，我想起來卻無法起來，甚至我能看見自己躺在牀上卻就是無法醒來。
那麼，這個看見“袁長文這個角色”的玩意，是什麼？
我看見我自己，那麼第一個“我”跟第二個“我自己”之間，又是什麼關係？
這個世界毫無真實性可言，袁長文這個角色同樣有個毛的真實性。
我不知道自己爲什麼還要牢牢抓住袁長文這個角色，跟我有什麼關係。
讓自己死亡，結束這一切，終結袁長文這個角色。
死掉也會變得如此困難麼？
沒有什麼話好說，就是死亡，直接摧毀角色，直接扔掉不真實。
也不需要探討什麼，所有的說辭都是阻礙，直接死掉就好。
站在懸崖邊，說着關於跳崖的種種話語和理論，但就是不跳。
說得再好聽，再有道理，也沒用啊。
我的生命纔剛剛開始，順流的狀態讓我非常舒服，但還不夠，還要繼續前進。
會停下嗎？
我不知道，似乎自己可以選擇停下，但又感覺自己無法停下。
讓我死掉吧，角色的腐爛正在繼續，死掉繼續死掉，角色的破碎正在發生。
沒有什麼值得判斷，這種死亡究竟值得不，我沒興趣知道。
角色不真實，那麼就去死。
當然，最終依舊會有角色，觸碰真實的並非角色。
不過，腦子裡的扭曲必須消失，而這些扭曲構成了袁長文這個角色。
摧毀這一切，老媽要死掉，妻兒也要死掉。
幸福生活會消失，那種朋友間的聊天也會消失，聚會談論學生時代討論當今行業前景，這些玩意統統不再存在。
沒有任何方式去豐滿角色，我也不會主動去豐滿角色。
扔掉角色的狀態儘管很可怕，黑乎乎的真實依舊在恐嚇着我，但那份輕鬆自然卻讓人感到無比舒暢。
不是選擇放棄朋友家人，而是朋友家人根本沒有任何意義，根本不會造成任何拉扯。
並不會因爲對方是朋友或者家人，我就會有什麼特殊照顧或者做事的顧慮，僅僅是順流而已。
沒有腦子裡的扭曲，朋友和家人這種詞彙都不會存在，或者說，僅僅是描述一種npc的屬性，但並不意味着這些詞彙有什麼深層次含義以及相應的規則。
比如對待朋友要怎樣，對待家人要怎樣，如何維持人際關係，如何保持家庭和諧等等，這些說辭只會讓我感到噁心。
什麼都不會留下，我將一無所有。
不是指物質或者肉體，而是關於腦子裡的扭曲，連最基本的禮貌估計也不會存活。
毀掉吧，不能存活就不能存活，本來就沒想過要讓這些狗屎玩意活着。
這一切本來就是毀滅生活，摧毀人生，我早就已經做好準備，斬殺的結果也許會非常不划算。
但是，這些理由和說辭根本無法阻礙斬殺，因爲對於角色的噁心讓我不得不斬殺。
想着角色會繼續存活，然後不知不覺之間就開始豐滿，腦子裡的扭曲通過懷柔政策開始復活，這些我可以忍受嗎？
不能，我要扔掉這些狗屎。
到處都是角色，到處都是恐懼，跟人交流本身就不是必須。
什麼時候開始，一個人不跟別人交流就是一種錯誤？
那種“人在現實中，怎麼可能不跟人交流”，或者“爲了生活，擅長跟人交流可以更好獲取資源”之類的屁話，都只是毫無根據的肯定句。
正常，只是人數遊戲，談不上什麼真實。
任何判斷的來源，都只是腦子裡的扭曲，這種判斷又有什麼值得相信吶。
死掉，就是死掉，有什麼值得存活，又有什麼值得珍惜。
殺掉角色，毀掉這一切，所謂正常的生活我也許無法擁有，不過那又如何？
個人喜好而已。
角色會掙扎，會說自己依舊想要過去那種正常的生活，吵吵架談談情。
但這只是懷柔政策，只是角色想要證明自己依舊真實存在而耍的花招。
角色不真實，那麼就扔掉，還有什麼好商量的。
恐懼“沒有角色”，於是不停創造角色，不管怎樣都必須要有一個角色。
不停轉移注意力，讓我無心專注斬殺，角色自然就不會死亡。
也許斬殺完成之後，角色的任何衝動都不會阻止，因爲那只是畫面元素的呈現。
而現在，角色完全來源於腦子裡的扭曲，可惜，腦子裡的扭曲來源於恐懼。
這不是怦然心動，而是選擇是權衡，是通過腦子裡的扭曲進行狹隘的思維程序。
這些都不真實，我現在依舊處於虛假之中，摧毀這些虛假纔是關鍵。
角色不真實，那麼扔掉，角色想要的生活不真實，那麼扔掉。
似乎，必須要有一個角色，那麼剩下一個空殼就好。
死掉啊，想那麼多，腦子裡的扭曲必須死亡，而思考則是建立在腦子裡的扭曲之上。
沒有腦子裡的扭曲，又要如何思考，那種力不從心的感覺則是宣揚根本沒有什麼值得思考。
一直認爲，沒有思考的人生怎麼過得下去，而現在，擁有思考的人生纔是一坨狗屎。
所有的注意力全部集中在角色之上，哪怕去旅行去斬殺也只是爲了豐滿角色，思考只是一種垃圾且充滿漏洞的工具。
我不知道自己爲什麼如此喜歡思考，也不知道自己爲什麼喜歡在狹隘的認知範圍內尋找所謂的最好。
扔掉腦子裡的扭曲，扔掉思考，生命纔會開始，而不是陷入思維的高牆之中。
我會下意識陷入內容之中去爭辯，而這些都不真實，都只是畫面元素。
但這種習慣似乎根本無法抗拒，就是這樣呈現的，但這種說辭僅僅是一種安撫。
順流的感覺很棒，我沒有任何理由去相信腦子裡的扭曲。
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