有感覺到自己的擔憂嗎？
不是恐懼，僅僅是擔憂，就像之前那樣，充滿溼氣的擔憂從內向外的不斷散發着。
很明顯，我還在看重某樣東西，所以纔會擔憂。但事實上，是恐懼失去或者恐懼某樣東西無法按照自己的想法進行，於是發展爲擔憂。
感覺就像，恐懼那個妖嬈女子的表妹，初出茅廬手段還不成熟嚴謹。
彷彿自己能夠掌控，然後又有點點無法確定，於是造成的擔憂。而不像恐懼那麼強烈，直接打倒在地上瑟瑟發抖。
荒謬啊，這就是自己還在相信腦子裡的扭曲，所造成的結果。
我就知道，沒有擺脫角色肯定是因爲自己還緊緊抓住些什麼。這份擔憂，正在緩緩侵蝕整個身體，似乎在耳邊不停悄悄小聲述說着。
不經意之間，還會誤以爲是生活流動的趨勢。還是不敢放手任由事情發展，最扯的是，我除了擔憂無法進行任何有效的操作，也就是說，這份擔憂根本就是無風起浪。
當然，任何擔憂其實都是有依據的，只不過依據腦子裡的扭曲而已。任何事情都有可能發生，這就是所有擔憂的支撐點。
袁長文感受到很不舒服，似乎又是一座大山壓向自己。理智上知道自己可以解決，但依舊會處於難受的不舒服狀態。
就像大家都知道坐過山車不會死，但依舊會有相應的身體反應，比如心跳加速或者感覺一陣緊張之類的。
這份擔憂表明，還有人和事待在我腦子裡放肆。我還在擔憂未來，還在認爲某些事情是必須如此發生的。
甩不掉嗎？
看來，我並非自己以爲的那樣，毫不在意袁長文這個角色，毫不在意這個虛假的二元世界。
果然，繼續前進吶！
之前還想着，那麼濃郁的輕鬆感包裹着自己，似乎已經離開恐懼的掌控。現在看來，我還差得遠吶。還想坐下來休息？還想選擇要不要前進？
別開玩笑了，任何看不見恐懼的行爲，都是不誠實的表現。角色想要欺騙我，簡直不要太輕鬆。這麼多年，哪次不是角色的成功？我又有哪次徹底脫離過角色？
上帝與你同在，每次聽到這句話的時候，都會下意識的認爲上帝是一個人，然後跟我一直在一起，時刻保佑着我之類的。但事實上，如果“我存在”是唯一的真實，那麼我就是上帝。
隨時隨地，“我存在”都跟角色在一起，上帝也跟我在一起。我的本質就是上帝，這是誰也無法改變的。角色經歷了太多，以至於我根本不認爲自己不是角色。
一旦將我跟袁長文這個角色分開，我是“我存在”，是“超級vip”，是那份覺察，這完全就是上帝的另一種說法而已。
我不知道還有什麼事情可以讓我分心，好像還有什麼比斬殺更重要？別逗了，就算開心幸福快樂，也不過是角色欺騙的伎倆罷了。
爲什麼不繼續？還保留袁長文這個角色幹什麼？繼續承受情緒的拉扯？繼續被虛假所玩弄？
突如其來的難受襲擊了袁長文，哪怕在湖水深處，似乎也能感受到來自宇宙的惡意。因爲整個宇宙都在自己腦海裡，所有的不過是腦子裡的虛擬數據而已。
還有什麼值得留念？
總是以爲，看着上，主角就算經歷磨難，似乎也是一瞬間的事情。或者，只需要給看官表達一下，修煉這份神功需要多麼痛苦以及毅力。就沒有然後了，看官不會願意花費時間來看主角是如何被折磨的。
這也導致，我以爲的斬殺會很痛苦，但是沒有想到會持續如此長久的時間。這麼多章的斬殺，每次以爲沒有什麼好斬殺的時候，恐懼那個妖嬈女子就會告訴我別太天真。
以爲斬殺輕鬆，以爲快要結束，這完全是在侮辱恐懼那個妖嬈女子。
我不明白嗎？哼，嘴上明白有什麼用！
這個世界，太多屬於袁長文這個角色的牽絆。想想家人，想想朋友，想想自己經歷這麼多年來遇到的人和事。斬殺，說起來就只有兩個字，事實上難做到的有幾個？能觸碰真實的有幾個？
就像，登上最高峰很簡單，只要沿着路一直往上攀登就好了。
有錯麼？完全沒錯，並且非常正確。但登山的人都明白，事實上的難度，比這句話的難度不知高到哪裡去了。甚至，這句話完全是對登山者的侮辱。
破碎吧！
我真的不想再爲了袁長文這個角色，而去努力做些什麼。虛假就是虛假，哪怕可以絢爛無比，哪怕可以光輝閃耀，但終究還是虛假。
沒有意義，斬殺毫無意義可言，但我是在通過有無意義來選擇行爲嗎？斬殺這種事情，是通過腦子裡的狗屎權衡嗎？
想要生活美好，那麼就只有保留虛假。想要真實，就必須摧毀虛假，一點也不留。
“真的就是好的”，這種類似的話語，是誰放在我腦子裡的？我又爲什麼根本沒有經過思考，就毫不猶豫的相信了。我是豬腦子嗎？哦不，這是在侮辱豬，我就是一個開啓洗腦模式的模板角色。
別人說什麼我就信什麼，無論這個別人是誰，總會有這麼一個“別人”。
斬殺不僅毫無意義，而且從我這裡看起來，非常矛盾。正如之前思考的那樣，袁長文這個角色永遠無法到達真實，那麼最後到達真實的是誰？
邏輯上的答案是沒有人，角色存在必定虛假，那麼到達真實的一定是“沒有角色存在”的存在。
什麼是“沒有角色存在”的存在？誰知道這是什麼鬼玩意？
斬殺，本質上，是袁長文這個角色的自殺。思考屬於袁長文這個角色，所以是一部分角色思考，如何斬殺另外一部分的角色。但最後，實施斬殺的這部分角色，同樣會消散掉，因爲這也屬於角色的一部分，也是虛假。
而真實，容不得一絲虛假。
我在害怕，儘管這份害怕並不明顯。我害怕這一切都是謊言，我害怕這麼多章的斬殺毫無進展，我害怕根本沒有什麼真實，我害怕最終結果只是以自殺告終。
真是的，想要角色生活美好，幹嘛還要踏上斬殺這條道路？
我嘗試過閉關，斷絕一切聯繫，甚至連煮飯都不弄，只吃饅頭喝清水。提前買上七八個饅頭，然後把自己關在家裡，48個小時。從最開始的擔憂斬殺，到後來的無所謂，然後出關之後的難受更勝之前。
繼續前進吧。