這一切明明如此簡單清晰，爲什麼我要不停的去關聯，不停的去解釋？用標籤化來定義事物，然後只需要關注標籤就行。
太多的事情，可以讓我分心，太多的事情可以讓我恐懼，彷彿只要自己不斬殺就可以過得很好。而恐懼則一直不停慫恿我，只要解決腦子裡的恐懼，就可以生活更美好。
從一個小恐懼，到大恐懼，再到一些莫名其妙的恐懼，總而言之，自己被恐懼驅趕根本沒有獲得片刻的寧靜。一旦獲得寧靜，一旦停下，就會發現自己的言行完全就是瘋狂。
而恐懼，就是讓我哪怕知曉這一切都是瘋狂，卻依舊無法擺脫，依舊只是被恐懼驅使。那些未來多麼恐怖，彷彿自己現在沒有獲得這個，沒有獲得那個，將來就會死無葬身之地。
儘管我會說沒有這麼誇張，但我的言行舉止就是如此認爲的。
大家都知道恐懼只是自己編造的故事，然後呢？依舊被恐懼驅使，不管是對自己，還是對孩子，無盡的恐懼總是在鞭策我。
自己難道不會累嗎？始終抓住自我定義，總是拽住角色不放手，恐懼太令人畏懼也太強大。
我不知道這樣還會持續多久，也不想知道。各種事情都在拉扯我，各種娛樂彷彿都是爲了沉睡。而那些知識，更是讓我遠離真實。
彷彿更多的知識就可以更接近真理，鬼扯。
當我關注什麼文學，什麼地理之類的，我就已經在畫面元素上努力，而不是跳出畫面元素。
知識不過是人爲編造的玩意，不過是將畫面元素關聯之後的結果。這種玩意究竟有多少？一輩子能學完嗎？
小學的時候，總是會解釋“發現”和“發明”的區別，一個是世界本身存在卻一直未被人知曉的，一個是無中生有創造出來的。
鬼扯。
我發現這有棵樹，瞎說，明明就是，我發明了這有棵樹。
我發明了在看不見的情況下這棵樹依舊存在，我發明了在看見的情況下這可是真實存在，我發明了在我看不見的地方依然有空氣有世界存在，我發明了在我看不見的地方依舊存在時間……
這種幻覺來自，當我第二次看見的時候，事情的發展非常符合以上種種發明。
比如，這裡有棵樹。當我睡了一覺之後，第二天發現這裡依舊有棵樹，就是我昨天看見的那棵樹。於是，我就會宣稱，在我睡覺的時候這棵樹依舊是存在的。
然後我每天都觀察這棵樹，夏天的綠，秋天的黃，冬天的枯，於是我就宣稱這棵樹會有一年四季樹葉的變化。繼續推理出各種關於樹木生長，以及枝葉隨季節變化的規律。
假設時間存在只是一種猜測，假設客觀事物的存在依舊是一種合理的猜測。可惜，無論多麼合理，無論可以解釋多少現象，猜測就是猜測。
如果外星人操控我的記憶，僞造各種照片、筆記、書籍，以及所有人都統一的說法。這樣，我是不是會直接相信腦子裡的記憶呢？
當然，也可以說什麼不管有沒有外星人，有沒有人在操縱我的記憶，眼前這些都是我感知到的內容。既然我只能感知到這些，那麼對我來說，這些就是真實。
看見了吧，這就是恐懼。
很巧妙的避開了關於我是否存在的話題，如果我只是一個夢境中的角色，那麼關於角色的成功、職業生涯、道德傳統，還會重要嗎？
將這一切當作真實，就相當於再說，想那麼多幹什麼，還不是要吃飯還不是要賺錢。這就是恐懼，隱藏在深處的妖嬈女子。
沒錯，這種外星人的想法確實沒有意義。正如虛假本身就是刻意營造的，袁長文這個角色就是特意欺騙而產生的。將這一切當作真實，纔是真正的意義。
但是，我並沒有享受這個世界，並沒有享受自己作爲袁長文這個角色。無限是沒有角色存在的，也沒有收沒有腳，更不可能走路、聊天、踢球、喜怒哀樂等等一系列二元對立的元素，都不可能存在於無限之中。
如果有人享受着這一切，那麼根本不需要說什麼。關鍵在於，我僅僅是一隻被恐懼驅使的羊羔。沒有享受這個世界，完全辜負了刻意營造袁長文這個角色的初衷。
當然，也有可能故意想要這種逆流，想要這種在恐懼中瑟瑟發抖的樣子。
沒有東西束縛我，不管角色如何，我都是自由的。因爲角色只是畫面元素，是整個欺騙讓我誤以爲自己是袁長文這個角色。所以不管發生什麼，到最後都是完美的，都是感恩的，都是值得慶祝的。
沒有人會受傷，也沒有人會成功，不管角色是否斬殺完成，都只是侷限中的表演，都只是畫面元素的呈現罷了。
斬殺是一件高度不合理的行爲，也是最沒有意義的行爲。如果將斬殺當作自己的談資，當作豐滿角色屬性的玩意，倒是非常有意義。就像有人喜歡數學，有人喜歡天文，有人喜歡談論腦子裡的扭曲，都一樣。
袁長文這個角色並不見得是個好人，也不會因爲好人就會怎樣，同樣也不會因爲壞人而有什麼天譴之類的。事實上，角色怎樣都無所謂，因爲根本沒有人在這個世界上，這個世界也不存在。
那些腦子裡的扭曲，只是爲了豐富世界的真實性，纔會出現那麼多的理論和理念。其實，根本算不上什麼東西，只是人爲的扭曲而已。
有什麼行爲不可以？誰有資格來評判？又有誰可以阻止？
畫面元素的呈現，難道還會因爲思維而進行改變？
可惜，你不應該恐懼我，更不應該欺騙我。不知道爲什麼，我突然就開始仇恨你，哪怕這個世界的存在充滿各種意義，我也要斬殺。
袁長文這個角色不是我，那麼就不要打着我的旗號囂張。沒有什麼道理可講，如果講道理，那麼我早就應該停下。
瘋子，講什麼道理呢？
我清楚的看到，家人還在影響我，真是見鬼了。從來沒有覺得家人多麼重要，但無時無刻都在影響我。還有對未來的規劃，天啊，這種玩意竟然還在腦子裡囂張。
彷彿，我必須對未來進行規劃，這樣纔是負責任的人生。
搞笑，恐懼就恐懼嘛，還談什麼責任。