對於一個家庭來講，父母是樹根，孩子是花朵。如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。家長們常常“看到”的孩子的問題，其實是我們自己的問題在孩子身上開的“花”。孩子是父母的投射影幕，當我們在孩子身上看到了問題，那其實是我們自己問題的內在投射。
當一個家庭生病了，一定會有一個或多個成員把家庭的病症呈現出來。而這個人往往是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個－－－－－－－－－我們的孩子。
脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會持久不變。當孩子因承受不了壓力而把自己變成“問題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個人成熟度。
一大早，我們家又一幕戰爭大戲開演了。
像往常一樣，我6點30分起牀去喊萌起牀吃早餐，結果，門卻被反鎖住了。我打萌的電話，也不接。我這纔想起，昨天晚上四歲的兒子昊和萌打鬧時，我訓了萌幾句，說她跟四歲的弟弟打架，勝之贏之不武，敗了更顯無能，怎麼樣都是輸，萌就氣不可遏的上樓了。後來，我也就沒把這事沒往心裡去。
誰成想，她上樓就把門反鎖住了，一是爲防止昊再上樓搗蛋，二也因爲我的話讓她生氣，想避開我。
我先是輕聲細語地喊她“萌，起牀了，該吃早飯了，一點反應沒有，我又輕輕敲門，還是沒有反應，接着，我開始一遍遍地打她的電話，不接。我真的投降了。
我再次打算放棄，由她去，她想睡到幾點就幾點吧，不管了，真地來讓她去選擇。
但老公早已經沉不住氣了，他沒法忍受我這樣對孩子的方式。他怒氣衝衝地也開始了和我一樣的過程，但他的方式最終升級到開始用腳來踹門，門實在踹不開，他就開始到樓下拿工具，上下了二次樓，拿好三套工具，門終於被他最後一腳給踹開了。
其實在老公一開始踹門時，我就知道會發生什麼後果了，但我不想幹涉他們父女倆的戰爭，老公忽視女兒已經很久了，這應該是一次他們父女倆開始好好溝通的契機。
老公踹開了房門之後，萌竟然還是整個人窩在被窩裡一動不動，老公久窩的火終於噴涌而出。他掀開被窩，照着萌的臉就是一巴掌，站在旁邊的我還是沒有出聲。
這是老公15年來第一次打萌，他自己打過之後也愣了一下，但是如火攻心的他還是控制不住地開始數落起萌的各種不是來。
萌還是一動不動地躺在牀上，我開始佩服起萌的“靜”功，真不知道她何時修煉到這種火候的。任憑老公怎麼問她“你到底想怎麼樣，你有什麼問題，我們可以商討解決，你這樣逃避有什麼樣？你說不說話，啊？你想把我們都逼死你纔好過是不是？快說呀，你到底是什麼問題？”
在老公的一連串逼問下，萌終於把自己學習上的壓力，與班主任老師數學老師的溝通不暢，對英語老師的反感，跟同學相處不良的種種問題一古腦兒地都倒出來了。
老公也因爲萌的情緒終於宣泄而鬆了一口氣。這時的老公，怒氣已經完全消了。他開始跟萌道歉，說他不該因爲工作和做生意而忽略了她，怒氣沖天打了她也是因爲實在因爲太過擔心她而焦慮引發的，希望女兒能原諒他。
在這場戰爭中，女兒成功地贏得了勝利，因爲爸爸終於開始把眼光又投到了她的身上。看吧，現在的爸爸晚上也不看手機小說了，而是拿着女兒的生物課本陪女兒一起學習了呢。還自我檢討說他自己早上其實也不想早起牀，但爲了給女兒樹立一個好榜樣，打算第二天就早起鍛鍊，還打算親自做早餐給女兒吃，我們可是好久沒吃他做的早餐了。
很多時候，兒女淘氣，表面看來是給我們惹事生非，但其實質卻是爲了讓我們發現自己出了問題。當然了，有時也只是爲他們自己吸引更多來自各方面的，尤其是父母的關注。
今天所種，明天所收。
快快記住下面的育兒真言吧：
寵出來的孩子——危險；捧出來的孩子——霸道；
慣出來的孩子——任性；嬌出來的孩子——脆弱；
打出來的孩子——逆反；罵出來的孩子——胡塗；
逼出來的孩子——出格；磨出來的孩子——堅強；
苦出來的孩子——懂事；教出來的孩子——傳統；
闖出來的孩子——勇敢；搏出來的孩子——成功；
贊出來的孩子——自信；溺愛出的孩子——依賴；
哄出來的孩子——虛僞；縱容出的孩子——傲慢。
當孩子有壞習慣時，如果做父母的接納方式得當，壞習慣會自然的消失。要注意我們的言語有一種能量，我們說孩子是什麼，孩子就會成爲什麼。更重要的，我們覺得孩子是什麼樣子的，正好是我們內心中認同的那部分，最後，孩子就會真的成爲我們說的那樣。我們對孩子的感受，實際上是我們自己內心的反射。一樣的，在對待孩子時，我們實際上是在面對一面鏡子，清晰地照出了我們自己的面目。究其實，不是問題抓住了家庭，而是家庭抓住了問題。我們當父母的，同樣會受到文化、家族力量的影響。在孩子面前，我們首先要做的，是要重新審視自己。