天地人身心靈合一會所心靈導師王森的個案分享：
個案於23年前,生下一個女兒，女兒先天少一隻右臂。10歲時被殘聯選中並推薦成爲殘疾人運動員，開始打乒乓球。11歲時，就獨自一個人離開家鄉，去外地長期訓練，並參加各種比賽……女兒的球技很捧,教練都非常看好。但是一到大型比賽，女兒的頭就會一片空白，甚至連球都不會接了，呆在那裡。曾經求助過心理諮詢，但還是沒有什麼改變。在最近的一個大型的運動會選拔賽上也還是出現同樣的狀況，個案的老公很生氣，說:“如果輸在技上也就認了，但輸在心理上……”目前，和女兒的關係也不好，個案不知道怎麼辦，前來溝通。
我問個案最近有發生讓你硅礙的事嗎？個案開始進入事件:一年前，因女兒的事求助心理諮詢無望時，瞭解到一個靈脩課程，認爲可以幫到女兒。擔心女兒不會答應她去聽課，就帶女兒去買手機，趁女兒高興時，將想法告訴了女兒。女兒不願意去，個案就說:“我養你22年了，你還我2天總可以吧？就當爲了我。”個案很清楚只要她這樣說，女兒肯定會答應她，因爲，從小到大女兒都順着她，都很聽話。女兒答應去了，在會場上，大家哭啊，笑啊，但女兒沒感覺。從此以後，女兒就不再真正的搭理她了，不再跟她親密了，她給女兒買任何東西，女兒都不要，個案:“她真的用2天還了我22年的養育之情……”
往更早之前找出其他類似事件：女兒開始打球那段時間，每天女兒下午放學後，就要到市裡球館去練習打球，個案天天陪着女兒去市裡的球館練球,每天要騎2小時的車，還要打1個半小時的球，回到家一般都是八點多了。還要做作業，做完作業己經很晚了，個案還要強迫孩子練習毛筆字。女兒己經很困了:“媽媽，能不能明天再練。”“不行。明天還有明天的事，再堅持一下，把這一頁寫完好了。”女兒只好堅持寫完。
爲了讓女兒有一技之長，個案從不讓女兒做家務、也不準看電視，只練球、做作業，每天都排得滿滿的，到後來每個周未上午還要去學游泳、下午練球，沒有一刻休息時間。終於，有一個週末孩子游泳回來說頭有點昏昏的，想休息。個案卻問能不能再堅持到下午，練完了球再休息，到了下午，女兒撐不住了，嘴裡像噴水一樣、倒在乒乓臺旁……醫院診斷病毒性腦炎。
溝通中,我引導個案去看清她爲何要堅持讓女兒打球。殘聯說女兒很有天份。殘疾人打乒乓球的很少，很容易去參加全運會、亞運會、奧運會，得獎的話，獎金很高。一想到女兒生下來沒人認可、打球就會有一技之長，還有機會參加全國比賽、世界比賽，這樣就不會有人瞧不起女兒了，自己跟老公關係又不好。不可能養他一輩子。小姑子是小兒麻痹症，過得很窩囊，我不能讓女兒像她……”
經歷了幾個事件後,我問個案從這幾個事件中，你有看到什麼？個案回答:“女兒爲什麼會不理我，原來我給他的愛是有條件的愛，我好像每次都很委屈的樣子哀求她。實際是在掌控她，我想她按照我的想法去做，女兒昏倒了都沒喚醒我，出院後還是繼續以前的生活……女兒,對不起。
我又問到:“對女兒，有什麼是自己不該做而做的呢？”
個案回答到
。在女兒10歲多那年，由於殘疾人打乒乓球的很少，女兒只能和正常的孩子練球，孩子先天少一隻胳膊，平衡不好，身體很僵硬。練球時對方正常的孩子就會問故意將球往左邊發去，女兒根本就接不到。一個多小時過去了，甚至連一個球都接不到，又不能說別的孩子不對。想到自己這麼辛苦，每天下班就回家做飯，然後又要送孩子去練球，老公又不顧家、指望不上。時間浪費了，錢也用了，連一個球都接不到，就很氣惱，每次回去的路上就會報怨女兒:“都打了一年多了，連一個球都接不到，不學了，你看xx、xx打得多好，你卻一點進步也沒有，你總是打不好……開始幾次女兒還要說:“媽媽,再給我一次機會，我會打好的。”
後來，有一次從球館出來，女兒上了助力車就又開始報怨了，女兒不說話，個案就生氣了，用命令式的語氣說道:“你給我下車，你要打你就自己去。”女兒乖乖地下車了，然後個案繼續吼着說:“把乒乓拍拿去，你自己去打。”女兒就定在那裡，一副被嚇壞了的樣子。個案頭也不回騎着車就走了，以前把她扔在路上還可以感覺到女兒在後追，也會喊:“媽媽、媽媽。”但這次沒有聽到女兒的喊聲，騎了一會，就回去看她怎麼回事，看到女兒站在那兒，身上全是灰、鼻子全是血，肯定是摔了一跤，個案騎過去，也沒下車，表情冷漠地說:“上車。”
這時，我請個案融入當時的女兒，去感覺女兒的感受：在球館時,我接不到對方發過來的球，我很難受，這麼多人看着我。我很急，腳手不聽我使喚。我越急越接不到球，我的脖子很痛，我好怕媽媽失望，我不忍媽媽每天陪我，我還是這個樣子。1個半小時過去了，我連1個球都沒接到，我很灰心，打完球，收拾好後看到媽媽冷冷的表情，我心都涼了、身體也很冷。我乖乖地跟在媽媽後面，不敢說話，上了助力車，媽媽又開始嘮叨了:“你看你，都快一年了，還是這個樣子。我這麼辛苦是爲了什麼？比你小几歲的都打的那麼好，你就是打不好……”
媽媽的話像炮一樣給我轟過來，把我轟昏了。只感覺到媽媽的嘴巴在動，也聽不清她在說什麼，我的頭好痛、心也好痛，我不想說話，滿頭都是“打不好、打不好……“媽媽讓我下車，我還沒站好，頭也昏昏地。就一下子撲倒在地上，鼻子也出血了，只看到媽媽的背影，我好難過。就像過了好久一樣，過路的人都看着我，我又爬起來，呆在那裡，我好無助、我好傷心，我己經盡力了……
個案哭了:“孩子，以前我總是要求這樣、要求那樣。總拿你跟別人比，對你造成的傷害不知道怎麼才能彌補。以爲自己很愛很愛你，卻不知道方法錯了，從來沒有聽過你的心聲。哪怕一次……我知道爲什麼你一到比賽你頭就蒙了，原來是媽媽一直在否定你。對不起、請原諒，對不起、請原諒。”
溝通還剩3小時了，我想爲什麼孩子會這麼聽話，一定還有原因。就用特殊疾病溝通法作溝通，完全讓個案融入女兒、成爲女兒。去經歷10歲得腦炎那個事件：發病之前，由於自己少一隻胳膊，平衡不好，媽媽不知道聽誰說游泳可以練平衡，就要求我去學游泳，可我怕水。前段時間村裡還淹死了一個小男孩。小時候我也掉過水池，想到水就怕，我不敢去，但媽媽很開心，還先下水，催我也下來。我不想下去，她說是爲我好，我呆在那裡，我沒有自主權，我像木偶一樣。任人擺佈。我脖子後面好麻，頭也暈暈的，媽媽越催我，我頭越暈，擔心遊不好，又讓媽媽失望。
後來，媽媽逼着我，我拗不過她，還是下水了，我的心開始收縮，整個身體緊繃，頭也很痛
。之後，每週星期六、星期天都是上午上游泳課，下午打球。後來時間很緊，媽媽就在家裡買了乒乓臺，請教練到家裡來教，每天就不用去市裡了，白天上課，晚上還有好多作業，一天都沒有休息過。看到小朋友在玩我也想去，媽媽又不許我去。連上太婆房間看電視，她也催我做作業。她把我的時間算計好了。一點屬於我的時間都沒有，活着一點意思都沒有。
往更早之前找出其它類似事件。女兒出生時，接生的醫生是孩子的外婆，看到孩子少只胳膊就讓孩子的爸爸悄悄地把她扔掉，抱回家爺爺、奶奶也讓去扔掉。因爲爸爸家裡最聽話的女兒自殺了，最小的妹妹是小兒麻痹症生活不能自理，家裡不能再有殘疾人了，不能讓別人笑話。別人都不要我，只有媽媽要我。媽媽說:“你們不要，我要，不管再怎樣我都要她，我要這個孩子，我會好好帶她，我要讓大家認可她”孩子就這樣留下來了。爲了媽媽，我要好好的活下去，只有媽媽愛我，媽媽要我幹什麼，我就幹什麼。
溝通接近尾聲了。請個案離開對方的身體心靈回到現在，併成爲自己，作光中對話，個案只能看到幾歲的女兒在光中，幾歲的女兒很開心在騎車，看不到長大後的女兒。我再次引導個案觀想光，個案:“光中的女兒慢慢長大，眼睛瞪得大大的不說話。”
我:有什麼想要表達給女兒的。
個案:女兒呀,對不起，媽媽已經體會你當時的感覺了。你得病毒性腦炎，是媽媽太嘮叨，讓你不想聽，把你頭都搞暈了，對不起，對不起。”
我:女兒有什麼要表達給你的。
個案:她把頭扭過去了，不理我。
我:你把你內心想要說的表達出來，女兒能聽到的。
個案:媽媽知道，3、4歲那時你很開心，媽媽陪着你騎自行車，你好開心。自從打了乒乓球以後我們的生活就變了，我愛的方式不對，現在我只有心痛的感覺，我再也不會胡亂說話了，強迫你了，我知道這種感覺會讓一個人死掉，我不願你死掉，我希望看到你好好的活着，開心的活着，孩子，你如果真的喜歡打球，你繼續打下去，不需要證明什麼，只要你快樂；你如果不想再打球了，我也尊重你，我知道你有許多路可以走，我要的是一個健康快樂的孩子，我不再要求你有什麼名望、成績，我不需要你證明什麼，不管你怎麼樣你都是我的好孩子，我知道你現在非常痛苦。我以後也不再爲你而活，你也不要爲我而活。孩子你去做你自己，你可以掌握自己的命運，媽媽再也不控制你了。媽媽希望你健康快樂!
溝通開始階段我讓個案去經歷了幾個事件，目的是先讓個案清楚自己過往和女兒相處的方式，個案看到自己對女兒的愛是有條件的，自己愛的方式錯了。接下來清理對女兒的業種。爲了讓個案明白打球是她的意思、並不是女兒願意的，最後用了特疾溝通，徹底讓個案體會到女兒當時的感受。溝通結束後，個案感覺深層溝通太神奇了，女兒不願意來溝通，但透過溝通自己就可以感受到女兒當時的體覺、感受，徹底明白了女兒一到比賽腦子就一片空白的原因。
一個月以後瞭解到個案現在與女兒相處改善很大，還想繼續再約時間溝通。
王森給大家分享的另外一個案例：
一個漂亮的小女生被媽媽帶來［深層溝通］
。她只有15歲，很乖巧，不管媽媽說甚麼她都笑笑地說：妳高興就好！聽妳的！她媽媽也一直講個不停。她說兩年前發現女兒得了糖尿病，很難過，害怕會有很多的後遺症、併發症，她查了很多數據，去了解這個疾病。越瞭解越害怕，她邊說邊哭……
我們走進溝通室這個小女生就對我說：阿姨，我沒問題！有問題的是我媽媽，她才需要溝通，每天神經兮兮的！
我看她講話的口氣跟剛纔完全判若兩人。她說是因爲怕媽媽難過，不管媽媽說甚麼她都順從。因爲在她幼兒園的時候，爸爸就跟媽媽離婚了。媽媽把所有的愛都放在她身上，她怕媽媽傷心，可是她自己一點都不快樂。
我說：我瞭解妳的感受！
她的眼淚馬上流下來，她說從來不敢在媽媽面前流眼淚。我問她發生甚麼事讓她不快樂，她說自從生病後，媽媽對她不像以前那樣嚴格。可是每天都上網找一堆糖尿病的資料給她看，還買了很多本書，她根本不想看，也不想聽。
我問她：媽媽以前是怎麼對妳的？
她哭好大聲，她說：爸爸就是因爲這樣纔跟媽媽離婚的。爸爸也受不了了！
她說自己有記憶開始，媽媽就要求很多東西不能亂放，都要放固定的地方。
最讓她無法忍受的是，媽媽每次煮菜都要秤一秤，每人每天每餐要吃多少，定時定量，營養均衡，把飯菜分配好，吃多了也不行，少了也不行。反正媽媽分配的菜一定要吃完不能挑食。
因爲她不喜歡吃青菜，每次都坐在餐桌旁很久，媽媽就會說：妳吃不吃？不吃我就會打妳！妳吃完纔可以走！
我讓她重複媽媽講的話，她哭得好傷心，她說真的好難過！很討厭吃蔥和青菜，這樣的情形一直持續到她生病，媽媽纔沒有再逼她吃東西。
我讓她重複去經歷這個過程，她一直嘔吐，她說媽媽還會要她10分鐘內把青菜吃完，很多次她都沒吃，媽媽就打她，但她寧願受罰。
她哭着說自己一點問題也沒有，是想要逃避媽媽的控制才生病的，她天天想着讓自己生病，所以她時常胃不舒服、全身無力，這樣媽媽就會聽她的。
我也引導她去了解自己爲甚麼討厭吃青菜，她回溯到兩歲的時候去外婆家，幼兒園的表姐喂她吃飯，把一團青菜塞進她的嘴巴，差點噎死掉，從此害怕吃青菜。
溝通中，我協助她清除對青菜的恐懼，也引導她瞭解媽媽的用心，化解她對媽媽的看法。
後來媽媽也來做深層溝通看到自己的問題，媽媽哭着一直跟女兒懺悔要女兒原諒她 ……
現在母女倆的感情更好了，女兒的病情也得到大大的改善。
手機閱讀：
發表書評：