哭了、喊了、累了。
袁長文在牢房裡緩緩抽泣，心情似乎也平靜不少。
平靜？
不，這條路我會走完。
隨便你有多少困難，任你惡魔想盡方法欺騙。
更遠！
袁長文再次想到這個詞語，沒錯，我現在沒到，其他一切都是扯淡。
更遠！
只要我擁有這個詞語，就不可能被你欺騙誤導。
我已經看穿你的把戲了，惡魔。
你的所有招式，都必須建立在“自我”上，沒了“自我”你狗屁不是！
精心編織的謊言，完美無瑕的手段，統統是爲了加強“自我”，突出自己跟別人的不同。
我要斬殺你！
這份斬殺的動力，不是追求，不是爲了炫耀，更不是期待有一天，可以受人尊敬。
而是我受夠了情緒的拉扯，一切虛假我卻當作真實。
明明是背景的添加物，我卻緊緊拽着如同自己。
那些不是我，老子就是那個傻逼背景而已！
既然不是我，又有什麼資格讓我死去活來？
就算這條路，最終通向死亡，那又如何？
好像自己現在的處境，比死亡更輕鬆一樣！
袁長文擡起手臂，將鼻涕和眼淚擦在袖子上。
“loser！你這樣做，不過是爲了逃避。你有這樣的衝勁，在社會上一定可以成功！”
“不要想了，快回來，好好思考未來的路要怎麼走。”
“你難道不想萬人敬仰，你媽媽也會爲你驕傲，所有人都會崇拜你！”
“快回來！”
回不來了……
沒錯，我就是個loser，這個根本不需要否認。
所有的“但是”，都是爲了“自我”求生的手段。它不允許被否認，它必須存在，所以無數個“但是”出現。
我不需要，我就是loser！
按照這個社會的定義，我徹頭徹尾是個loser。
沒有工作，進了牢房，從此打上壞人的烙印，這輩子再也不可能掙大錢，更不可能受人尊敬。
一旦有人知道我的案底，知曉我精神病的病史，換來的絕對是白眼嘲諷不屑。
也許老婆會帶着孩子離開，也許我會孤家寡人過一輩子。
甚至，我這輩子也許都無法斬殺所有自我編織的定義，只能這樣瘋癲的生活。
害怕嗎？
當然害怕，我就是要勾起自己的害怕，然後看見這種情緒。
斬殺！
袁長文沒有對這股害怕進行任何解釋，強行控制自己不要擺脫這股情緒，任由自己飄蕩在害怕的浪潮中。
沙漠上，這藍黑色的光影四處流溢，想要尋找建築來進行加固。卻發現，所有建築都沒有迴應它，時間一長，這道濃郁的光影不得不消散。
而那些沒有得到光影滋養的建築，瞬間變得破敗許多，彷彿一眨眼就過去的幾千年。
“哼！”
袁長文看着消散的藍黑色光影，沒有一點開心，只是憤怒。
之前的自己，都是這樣被拖着前進的，就是這樣任由擺佈的。
越想越憤怒！
“只有loser纔會找藉口，纔會怨天尤人，纔會坐在那浪費時間。”
“要行動，而不要只是坐着思考。”
“別去看太多的教導，那沒用，行動纔是成功的關鍵。”
“loser！loser！loser！”
有完沒完？
袁長文發現自己腦海中，再次不由控制的思維浮現。
沒錯，我就是怨天尤人。哦不，我不怨天，只尤人。
我恨我自己，沒有早點看清這些自我編織的定義，沒能早點開始擺脫它們。
至於浪費時間？
有沒有時間都是個問題。
不管列舉再多的理由，什麼昨天我在捕快府，今天在牢房。
什麼昨天的衣服，今天的衣服。
不管昨天如何，這些事情始終發生在我的腦海中。
我現在想象，昨天我在捕快府。
我此刻回想，昨天我穿的便裝。
這些事情，統統建立在我此刻的腦海裡，有什麼證據可以證明昨天的存在呢？
看似我有一連串二十多年的記憶，但也只是我此刻的記憶，跟昨天有什麼關係嗎？
就算一些事物，比如小時候的衣服、照片、家庭錄像等等，配合記憶看起來，確有其事。
但就這兩點相加，我可以十分確認過去是存在的？
那些衣服、照片等等，難道不是我此刻看見的嗎？
時間跟客觀事物一樣，屬於“無法確認真實”的範圍。
我們假設時間存在假設時間流逝，確實可以很簡潔的解釋這一切。
可是，就沒有其他假設能夠解釋這一切？
比如外星人正在操控我們，現在的我們不過是處於某個虛擬世界中。
我知道，科學家最討厭什麼事情都拿外星人來說事，不是因爲荒謬，而是因爲自己沒法推翻這種假設。
放棄外星人的假設，承認時間的存在，也可以很好的解釋這一切的現象。
但是，擁有外星人的假設，放棄時間的存在，同樣可以解釋這一切啊！
我知道，有人覺得我瘋了。但你除了說我瘋了，罵我傻逼之外，能找到合適的證據嗎？
就算上一秒，自己坐在牢房這邊，現在站起來。
我也無法證明，上一秒是否真的存在。
只是在我眼裡，這一切是連續的，但事實上究竟是不是連續的，我如何得知？
我永遠處於此刻，過去和未來都存在於腦中的想象。
袁長文看看自己的雙手，不由突兀發笑。
這下好了，一切都是虛幻的，就連時間也屬於“無法確定真實”的範圍。
除了“我存在”，其他都是幻想，都是信念，都是相信，都是信仰。
只不過，我們從來沒有懷疑過這些“相信”。
也對，哪有時間懷疑，大家忙工作、成功、房貸都來不及，哪有功夫來想這些！
也就只有自己這種人，承受能力弱，內心不夠強大，纔會想出這些事情吧。
那些堅強的人們，正在奮力奔跑，帶領整個羊羣朝着光明的未來前進。
也好，就讓自己慢慢斬殺吧，那些該死的自我定義。
我已經脫離了羊羣，孤獨走在這泥濘的小路，身邊全是黑暗，情緒的怪物充斥四周。
可是，這些怪物不是別人，正是自己產生的。
那些自己曾經驕傲的“自我”，堅韌、數學上的天賦、學霸、執行力高、責任心強、優異的統籌能力……
這些都是他人或自己認可的，都是可以給自己帶來良好情緒的自我定義。
當然，也可以讓自己感受負面情緒。一旦現實跟自我定義不匹配，那些這些可以變成良好情緒的自我定義，就會產生出強烈的負面情緒。
從來沒有嘗過，硬生生挖下自己驕傲的味道。
不是別人打擊，也不是現實嘲諷，而是自己親手挖下。
前者已經很讓人難受，很多時候，人們不願意跟潑冷水的人相處，就是這個原因。
後者，親自動手，那感覺誰試誰知道。
也許有人，每天挖一點每天挖一點，等挖下整塊驕傲的時候，並不覺得有多麼痛苦。
但袁長文卻是一整塊使勁挖下，痛徹心肺啊！
“呵呵。”
袁長文自嘲笑笑，發現自己並沒有那麼痛楚，似乎情緒走了之後，就不再回來了。
搞不懂這是什麼情況，也許剛纔在害怕中飄蕩，現在反而輕鬆許多。
看着剛纔挑釁自己的對面牢房，此時也沒有剛纔那種情緒，也不知道爲什麼自己要哭成那樣。
那些地痞流氓，想來也不是生下來就成爲壞孩子的吧。
沒有壞人，捕快豈不是集體失業？
會不會爲了保證這個體系的存在，故意不把壞人抓完呢？
袁長文被自己的想法逗笑，事實上捕快的工作很累，他們比誰都希望這個世界安定無比。
咦？！
這是對立的事情！
哈！
原來如此！
袁長文突然朝對面牢房高呼：
“謝了，哥們！”