對金錢的**，對成功的渴望，對房子的病態追求，難道只是華人才有的情結？
難道僅僅是因爲我們經濟復甦幾十年，這種安全感還緊緊控制着自己？
也不對，老美據說也是成功的追逐狂，好多上層人士每天都依靠吃藥來調節身體。
值得嗎？
袁長文看着遠處綠幽幽的山林，想要得到答案，卻沒人回答。
選擇追求成功，與選擇追求健康，二者並無區別。
都是人生的追求而已，將健康說得高尚，貶低金錢成功，這本身就是毫無邏輯可言。
可以用無數詞彙來描述健康的重要性，但這些重要性不是因人而異嗎？
某些人覺得健康纔是一輩子的事情，但有些人覺得用生命來換取成功更重要，誰能說服誰？
取笑別人，往往都是內心的自卑，以及對內心恐懼的掩飾。
然後呢？
袁長文不禁自問，這些我都知道，然後呢？
爲什麼自己還是無法擺脫金錢的糾纏，無法斬殺對金錢的緊抓？
此刻，沒有情緒降臨，袁長文理所當然覺得，應該放手，應該斬殺對金錢的欲求感。
但是，他也很清楚，自己並沒有做到這點。
【爲什麼自己始終想要牢牢抓住金錢？】
（金錢有什麼不好嗎？可以隨意買東西不用考慮，可以想去哪就去哪，爲啥非要斬殺金錢呢？）
【金錢很好，我承認。但它跟空氣、水這些，都是一樣性質的事物。爲什麼我對它會有這種病態的需求感？】
（因爲錢不夠多，沒人會覺得自己錢太多。）
【沒錯，永遠都覺得不夠。但事實上又很矛盾，覺得金錢不夠多自己很難受，似乎必須有更多的金錢。可是此刻我並沒有那麼多金錢，卻依舊活着。那這種“必須”算什麼必須啊？】
（要對未來進行考慮嘛！現在夠了，以後呢？）
【未來的恐嚇對我來說，已經毫無意義。但爲什麼自己還是放不下對金錢的渴望，對自己事業的想象？】
【不，想象事業的成功，歸根結底還是爲了賺錢。就算自己沒事業，天上掉錢下來，自己也會很滿意。所以，還是金錢！】
（放不下，就放不下，何必勉強自己呢？）
【我知道金錢不是我，金錢是虛假的，但就是斬殺不了對金錢的病態需求感！它讓我覺得難受噁心，讓我誤以爲金錢就是自己。】
【是什麼讓我依舊將金錢牢牢抓住不放？難道還是對未來的恐懼？】
（別想啦，旁邊站着個美女耶！）
【如果說還是對未來的恐懼，那麼自己根本就沒有擺脫未來的影響。也是，如果真的不在意未來，那麼就不會生出“錢不夠”的念頭。】
【只有當時間存在，自己看向未來的時候，纔會認爲現在的錢不夠，纔會努力去掙錢。所以，還是得移除時間？】
（假如現在買東西，錢不夠呢？）
【可是，爲什麼我要買現在我買不起的東西呢？】
（因爲想要買，但是買不起，所以纔要努力賺錢啊！這是多麼天經地義的事情，我不明白爲什麼要斬殺。）
【爲什麼想買？】
（想買就是想買，哪有什麼爲什麼想買？）
【不，這是很重要很關鍵的一點，糊弄過去是不可以的。爲什麼想買？】
（也許是因爲生活需要。）
【爲什麼我會需要一個我根本買不起的東西？假設生活需要，我要買一個我買不起的東西，然後因爲買不起所以我沒買，生活繼續。】
【既然我買與不買，生活都在繼續，這算哪門子生活需要啊？】
（生活需要進步嘛，不可能一成不變，對吧？總得越過越好才行。）
【也就是說，我對當下的生活不滿意，必須有了我買不起的東西之後，生活才能如意？】
（也不是必須，但人總得有個念想，有個奮鬥的目標，不是麼？）
【這是病態的追求，而不是簡簡單單的奮鬥目標。我如此看重錢，作夢都想着怎麼賺錢，賺錢之後如何逍遙和囂張。沒賺到錢的時候，苦悶難受驚慌恐懼，這不是病態是什麼？！】
【別扯遠了，回答我，爲什麼我對當下的生活不滿意？】
（因爲人往高處走，總想要成爲更好的自己，過更好的生活。）
【爲什麼要往高處走？爲什麼要過更好的生活？】
（因爲對當下的生活不滿意啊！）
【爲什麼對當下的生活不滿意呢？】
（因爲……靠！問題又回來了！）
【所以，請回答。】
（呃……老子不知道！）
【是不願意說吧，因爲自卑，因爲看着別人過得好，所以自卑羞愧。】
【但是，爲什麼要自卑呢？有些人有錢，有些人沒錢，這是社會的正常發展，也是社會的基本結構。是誰讓我一直不停跟人對比？又是誰讓我不停成爲更好的自己？】
【是“自我”嗎？不對，還有更深的東西。】
【是恐懼嗎？恐懼被別人鄙視，然後在鄙視別人中獲取成就感。所以，不願意被別人鄙視嘲笑，然後發瘋一般努力賺錢？】
【也就是說，跟金錢無關，而是與鄙視有關？社會推崇什麼，那麼我就會努力獲取什麼。如果推崇榮譽，那麼我就會爲了榮譽而病態追求？】
（放屁！榮譽可以當飯吃嗎？）
【嗯，看來還要跟物質掛鉤……不對，古代人爲了留名歷史而不顧性命，難道只是少數人？還有在建國初期，爲了國家奉獻一切，難道也只是少數人？】
（那不過是被洗腦的後果。）
【我又怎麼確認，現在不是被金錢洗腦呢？】
（放屁！金錢帶來的好處看不見嗎？大房子、好車子、不用愁不用焦慮，這些好處都是顯而易見的啊！）
【爲什麼想要這些好處呢？依舊是羨慕他人，以及想要被人羨慕嗎？】
靠！
還是“自我”！
它想要被關注，它想要被人認可，金錢是絕好的方式，各種理由說服自己這是一個很有意義的目標。
但歸根結底，不過是“自我”想要生存。
它讓我誤以爲這就是我自己，它樂此不疲跟現實互動，讓情緒肆意拉扯我。
袁長文一拳砸在窗臺上，鋁合金的窗框發出清脆的聲響。
放不下，是因爲我投入的感情太多嗎？
還是因爲我對這個自我定義的認同太深？
統統都是恐懼。
恐懼被人瞧不起，恐懼未來的不夠，恐懼裝扮成努力奮鬥的模樣，好讓自己找個藉口克服恐懼。
但“克服恐懼”本身就是被恐懼所驅動的啊！
切！
袁長文撇撇嘴，彷彿自己生下來，就是在跟世界戰鬥。好像整個世界就是要不停將自己弄死，然後自己再不停掙扎對抗。
有意思嗎？
對，臣服。
說了好久，但自己就是沒有做到。這二十多年來，沒人教自己臣服，所有人都在慫恿自己，對抗鬥爭努力奮鬥。
惡魔，是你搞的鬼嗎？。
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