三候，王瓜生；王瓜色，赤陽之盛也。
親愛的嘉鳳女士：
如果是在以前讓我設計一個人的成長曆程，第一步可能就是先樹立一個遠大的志向，第二步就是朝着這個方向不斷的努力，第三步就是這個目標實現了。可你放眼世界，有幾個人的經歷是這樣的呢？那些小時候要當科學家的人，現在幹什麼的都有。有的人在掃大街，有的人在刷馬桶，有的人在煙熏火燎的廚房忙活，有的人在工地上被曬得像炭一樣。總而言之，他們距離自己的夢想越來越遠了，成年人的世界只有眼前的苟且，沒有詩和遠方。這些人在教育孩子的時候都會有一種潛在的意識，就是一定不讓自己身上的遺憾發生在孩子的身上。儘管你把各種資源都投入到這個孩子身上，這個孩子的未來仍然充滿了未知數。因爲很多人都是盲目投入，並不懂得教育學的基本規律。而且許多時候教育學家也不能保證這個孩子一定能成才，就比方說我的一位大專同學，他的父親就曾經寫過一本教育專著。可這有什麼用呢？他的兒子仍然練的是大專。
凡是那些已經成功的人，我很少聽到說，他們在很小的時候就樹立了遠大的志向。人只要把眼前的事情處理好就行了，至於以後的事情，可以走一步看一步。對未來的過度設計很多時候都是徒勞，當然我所說的這些千萬不要以爲就是對的。因爲我沒有成功的經驗，我所說的關於成功的東西都來自於我的假想。在很多時候我自認爲是有識之士，可我算什麼有識之士呢？一個只有大專文憑的人。這麼多年以來，我非常期待遇到一個能夠讓我極爲欽佩的人，很遺憾我沒有遇到是因爲我太自大了嗎？袁先生教導人們一定要樂觀，而我一直就不是個樂觀的人。這些年我留下的文字很多時候都在怨天尤人，這一定讓你對我心生厭惡吧！不過我真正的想法是不抱怨任何人，把問題歸咎於自己。
我對哲學是特別感興趣的人，但實際上我並沒有弄明白哲學是怎麼回事。我也遇到過這樣一種情況，在跟人談論的時候被人瞧不起。這的確讓人感到有些沮喪，也正因爲如此，我決定停止使用某一款社交軟件。暫時一兩年我的規劃是這樣的完成十年之約，做完這件事我已經很老了，至少我的心態是如此。我現在的心情就像是一個人手裡捧着一本已經爛尾的小說，明明已經知道它沒有繼續下去的價值了，可我還是要硬着頭皮走下去。如果上天突然告訴我，你的劇本已經沒有下一頁了。我會懷着激動的心情想上天表達感激之情，因爲這樣可以避免我的結局更加的窘迫。可我目前感覺不到有這樣的跡象，那就一直這麼走下去吧！前方等待我的是什麼呢？地獄的門已經向我敞開，各種厄運在向我招手，但總有一天我會變成天上的星星，那個時候我會點亮衆人的天空，爲驅散人們心中的陰霾，做一點微薄的貢獻。
現在振興鄉村是一個非常熱門的話題，曾經有著名的華夏第一村。可最近我聽到一些不好的傳聞，我希望這些傳聞不是真實的。也不知道爲什麼，我沒有興趣去那個地方看一看，從前我有很大的興趣去大城市看一看，走一走，感受一下都市生活。也許是年紀越來越大了，這一興趣越來越小。隨便把我丟在一個地方，我都懶得動彈，這難道是人到中年的標誌嗎？有沒有這樣一種可能，一個地方人口稀少，卻過着富足的生活。而是世界也存在另外一種可能，就是人口衆多，可大家卻生活在物質相對匱乏的環境當中。有人就有需求，有需求就意味着商機。當這些需求被滿足之後，有一部分人就會轉得盆滿鉢滿，而這些賺了錢的人會產生新的需求，人與人之間相互需要是這個社會前進的動力。
滿足別人的需要，不是爲了服務別人，而是爲了成就自己。你的產品如果受到大家的歡迎，就意味着一個巨大的賺錢的機會擺在你的面前。相反，如果你生產的東西在市場上遭到冷遇，你的生計能不能維持下去還是個問題。所以研究別人的需要歸根到底是爲了造福自己，這是一種良性循環。所以如果是衆多的人聚集在一起，只要智力得到這個地方，就沒有不興旺的理由。而是世界上很多人口集中的地方卻處於貧困的境地之中，根源就在於治理上。治理是一門大學問，值得人們去研究。一些地方人煙稀少，大家卻過得相對富足。我覺得很重要的原因就在於人口集中的地方治理難度相對較大，人煙稀少的地方，人與人之間發生衝突的概率也比較小。古時候的人們爲什麼經常要餓肚子？從根源上不是因爲那個時候人們生產的糧食不夠吃，而是很多時候人們沒辦法專心從事生產。
家裡的情狀人口或者去打仗或者去服徭役，家裡只剩婦孺老弱，田地都荒蕪了，哪裡會有糧食呢？還有一點就是土地分配不均的問題非常嚴重，對於沒有地的人來說，你只有一個選擇，就是去給人家當佃戶。一年生產出來的糧食大部分交給東家，任憑東家躺在家裡享用這些勞動成果而不用捱餓，這些佃農一年辛苦，卻是吃了上頓沒下頓。說的簡單一點，過去的人們之所以吃不飽飯，是因爲治理的問題，是因爲分配的問題。現在我們生活在一個相對富足的時代，可是很多人卻爲我們的未來感到擔憂，我不確定老齡化和少子化會不會在未來成爲人們的困擾，就我個人而言，當你來到農村看到到處都是一些顫顫巍巍的老人，而年輕人你幾乎走出去老遠都看不到一個。你要硬說這裡充滿希望，我也沒辦法。也許你會感覺我說的這些話顛來倒去，邏輯不清，其實這就對了。這問題讓我這樣一個大專生說的非常透徹，還有天理嗎？
我是一個經常沉浸在回憶當中的人，但隨着年紀的增長，我已經不知道當時是什麼感覺。我現在經常唸叨這十年之約，這十年之約的結局，會不會想我加入省作協的願望一樣落空呢？我不知道結局到底會如何，但願上天保佑我能把這件事情做完，如果這件事做完了。就算是我的人生到此結束，我也沒什麼遺憾了。因爲我已經做了之前不敢想的事情，雖然這件事以一種極其慘淡的結局收場。青春到底應該是什麼樣子呢？因爲這東西距我越來越遠，對於我而言也就變得越來越模糊。雖然此時此刻我在跟你通信，但我並不確定我們之間有沒有共同語言，你知道嗎？那種沒話找話的感覺是不太好的，可我仍然希望能跟你保持同心，因爲這對我而言是一個非常重要的瞭解世界的渠道。
假如我在算命方面更加的精進，我在人際關係方面會不會有一些突破呢？也許會也許不會，這一切都由上天來裁決。在我的記憶當中，很多時候，你像是一隻翩翩起舞的燕子。看起來永遠是那樣輕巧靈活，我相信上天會把好運賜給你。在鎮上的三年對於我而言是一場揮之不去的噩夢，但那個時候因爲有你，所以我對那一段時光的恨總是有心無力。未來我會以一個有識之士的面目活在世上嗎？如果不是這樣，我希望自己能被別人所忽視。永遠不要有人注意到我，我寧願自己是一粒灰塵，深深的藏在某個幽暗的角落裡。總有一天我會被人送走，沒關係，我沒有什麼可以留戀的東西。生命就像是一顆流星，劃過幽暗的長空，然後消失在黑暗裡。有的感覺都有可能只是一種幻覺，總有那麼一天，一切歸於寂靜。如果我可以把產品練習到這樣一種程度，在一個地方一做就是十五天。
當十五天後我結束閉關的狀態，就像是重生一次，這是我一個美好的願望，至於會不會實現，那就只有鬼知道了。接下來的一段時間我不確定會發生什麼，但我大概覺得不會讓我順心。很多時候我恨不得自己原地消失，人爲什麼會來到世上呢？我猜想大概是爲了消除罪業。就如同神瑛侍者動了凡心，就被安排下界渡劫，來到世上之後遭遇各種變故，最終大徹大悟。相比於從前，我已經有了部分覺悟，但有時候我感覺，雖然我主觀上已經有了一些所謂的覺悟，但我在潛意識裡還和從前一樣。儘管我反覆提醒自己，其實不是什麼了不起的人，但真正的內心深處，我還是把自己當做有識之士。這社會並不需要聽到我的聲音，這時代沒有我的一比它會更加美好。正所謂順其自然，而不敢有所爲。我爲什麼那麼想要表現自己呢？或許我只是想成全自己，並沒有想造福衆人。
最近一段時間被單位安排替人學習某些課程，老實說，這對我來說實在是一個負擔。但是我從裡邊選了一些自己認爲可以看的東西，但當我認真看的時候又發現裡面講的這些玩意兒並不合我的胃口。這些人講的東西不過是淺嘗輒止，大部分都是我知道的。把自己知道的東西再看一遍有什麼用呢？在我的印象當中，省城的交通大學應該是一個理科院校。出乎我意料的是，裡邊竟然有一些由這個學校推出的文史課程。其中有頭髮花白的老先生，我有一種感覺，在省城的教授中間，如果有人精通易，會很得到周圍人的種種事。連山易和歸藏易，到底是什麼樣子？伏羲時代的易又是什麼呀？根據今天那位老先生所說的，發現的六千年前的陶器上面竟然有陰陽花紋，這裡所說的陰陽花紋指的就是類似雙魚一樣的圖案。
這位老先生還特意表揚了一位電視臺徽標的設計者，這個徽標的樣子是兩隻鳥組成陰陽的圖形。爲了研究易我買了一本書，袁枚先生說的很對，書非借不能讀也。我把書買回來放在那裡，很長時間都不去碰它。寧願手裡拿着手機，不停的劃上邊的短視頻。如果沒有什麼意外的話，這個星期結束之後，那個聽課的任務就算是完成了。不過最近幾個星期接連出現意外，在沒有上天保佑的情況下，事情是不會做成的。課程合格的積分標準是五十分，而我的積分目前是三十八點八分。明天這件事將會前進一大步，當然是建立在一切順利的基礎之上。寫作對於我而言越來越困難了，每天都面臨着江郎才盡的窘境，明年要完成的那部著作爛尾的可能性極大，甚至有可能從開頭就已經爛掉了。但是這有什麼辦法呢？也許這就是我的人生。很早就已經爛到了無法收拾的地步，而我所能做的就是看着自己一點點落下去。
嘉鳳，我之所以在跟你通信的時候，幾乎無所顧忌，是因爲我知道這些信件你幾乎是不怎麼看的，如果我是在跟哭泣通信，還有什麼可顧忌的呢？如果你碰巧讀到了這些信件，我覺得對你也會有一些啓發。很多時候你看到的聽到的，和最後你以爲的樣子會有非常大的差距。不過沒有關係，人世間的事大多如此。今天如果有人來告訴我，理想這種東西他早就戒了。如果有人勸我放棄自己所堅持的所有東西，接受別人的安排過，別人希望你過的日子。我也許不至於一口唾沫啐在他的臉上，那這個人絕對不會被我待見。我非常厭惡有人站在我的面前，要扭轉我的思想。我比他高上一萬倍，他有什麼資格來扭轉我的思想？我也特別厭惡這樣一種人，說他是爲我好，然後讓我聽他的，同時又指責我自私，我覺得這是最無恥的一種人。既然我自私，那麼我是最爲自己着想的一個人，我爲什麼還要聽他的？
近幾年家父總是給我說這樣的話，我母親生病了，難道就不心疼？然後就開始一波催婚，這真的讓我感到非常的噁心。我知道我說這種話會非常引起爭議，但是沒有關係，我無所謂了。我不害怕，因爲說這種話遭到報應，如果因爲這個，上天就早早的結束了我在這世間的旅行。我也沒什麼可抱怨的，這裡也沒什麼讓我覺得特別留戀的。對我來說最嚴重的懲罰莫過於讓我繼續活着，看着所有違揹我意願的事情在我的身上發生。我的尊嚴被一次次的碾碎，也許上天的安排是對的，但我不會因此而感激它。人一生的禍福是靠自己來修的，我能爲自己修來什麼呢？我曾經很多次表達過這樣一種想法，明年將會是一個不同凡響的年份。
如果明年一整年都過得那麼的稀鬆平常，那一定會讓我感到非常的失望。我之所以感到失望，不是因爲自己的判斷失靈。而是感覺一些人連戲都懶得做了，嘉鳳，你覺得我這話在暗指誰呢？實不相瞞，這畫案指的就是我，從前我面對嚴酷的現實，總要做一些心理建設，希望自己可以繼續燃燒着理想之火。現在我連自己都懶得騙了，很多時候躺在那裡就像是一頭死豬一樣，愛怎麼樣怎麼樣吧！累了。如果我過得越來越懷念從前，那麼我這一生的價值到底在哪裡呢？一天活的不如一天嗎？在我感到受到打擊悲傷沮喪的時候，有人受到激勵鼓舞，不斷的向前，他們心情愉悅，彷彿看到了陽光。社交網絡上有一位餘先生最近表現的非常活躍，因爲目之所及。雖然距離最終實現自己的心願，還有那麼一點距離，但這並不影響他狂喜的心情。他是一個非常厲害的辯手，很多人沒有勇氣面對他，因爲他曾經的那些對手都因爲各種原因，如今變得灰頭土臉。
平心而論，我對於這位魚先生並不是那麼讚賞，甚至非常的反感，因爲我與這位餘先生的主張簡直是南轅北轍。有一位元先生是一個責任感非常強的人，其實他的這個責任感是一種非常要命的東西。忘記是在《大學》還是在《中庸》裡邊有這樣的話，不是天子不爲禮，不制度。這種事情有其德不得其位，不要做。得其位沒有相應的德行也不要做，元先生是不是具備這樣的德行姑且不論，他肯定不在那個位置上，可他卻執迷不悟。針對一系列的事件發表一系列的看法。這就是爲自己招災惹禍，你看見的東西不表示別人都沒有看見，而別人看見了爲什麼不願意說呢？那是因爲很多事情的對錯很可能不是你以爲的樣子？所以沉默是最不容易犯錯的一種做法，所以想要保全自己，在絕大多數情況下都要保持沉默。
當然，只要環境足夠特殊，沉默也有可能惹禍。原來我對於粉紅色是沒什麼感覺的，在省城的時候，我喜歡的那個女孩只要穿上粉紅色的衣服，整個人看上去就會非常的不一樣，從那個時候開始我就覺得粉紅色是一種非常美好的顏色。如果真正爲我自己喜歡什麼樣的顏色？可能是赭黃，因爲那是據我所知最尊貴的顏色。在舊時代那是隻有皇帝才能夠使用的顏色，要說喜歡這個顏色能反映我的什麼個性，恐怕也不好講。因爲我之所以對這個顏色有興趣，不是因爲這個顏色本身給我什麼好的感覺，而在於它背後的含義打動了我。排除所有外在的因素，單就顏色給我的感覺從來沒有強烈過。小的時候面對柳枝吐綠，桃花盛開，那個時候人總會感到心曠神怡。不知不覺已經快到端午了，我不知道自己的感覺是否準確，今年的天氣比往年要冷一些。
都快接近端午了，晝夜的溫差仍就很大，這到底是因爲厄爾尼諾天氣還是別的什麼緣故呢？往年四月初八的時候，我記得就已經開始穿短袖了，而那個時候我居住的地方比現在居住的地方緯度還要高一些。不過說這些有什麼用呢？雖然只是一個小縣城，我仍舊感覺自己生活在水泥叢林之中，沒有大自然的氣息，沒有泥土的芬芳。由此我想到過去皇帝生活的深宮之內，這是一個陰氣非常重的地方，許多血腥的故事在這裡發生。皇帝雖然身份非常的尊貴，卻非常的沒有安全感。在北洋類似的故事不多，在半島很多王都被毒死了，而下毒的就是負責御膳的人。讓人感到意想不到的事，這個負責預算的家族，在多次毒死王之後，還能夠繼續爲王提供服務。因爲那些指使他們毒死亡的人，並不知道有一天自己也會被毒死，而這樣的故事卻在反覆的上演。
就如同我當年嘲諷別人的時候，並不知道將來有一天自己也要遭遇這樣的厄運，可後來這樣的故事在我的身上反覆的傷眼，帶給我非常大的痛苦。如果上天讓我做了家翁，我一定告誡後人，不要嘲笑身體，有殘疾的人不要嘲笑長相醜陋的人，不要嘲笑學習不好的人。在自己生活還過得去的時候，還能夠保持體面的時候，一定要注意謙虛，要把姿態放低。不要覺得自己是一個特別了不起的人，這世上最滑稽的莫過於一個人覺得自己了不起。不要說你是一個普通人，那麼多帝王將相，都因爲自負而付出了慘重的代價，你有什麼自負的資本呢？如果你覺得自己是一個普通人，去相信可以通過自己的努力改變命運，而你總能夠想出解決問題的方法，於是一個又一個問題在你的手中得以化解，我相信終有一天你會有出息的。嘉鳳，如果你能咬着牙讀完我給你寫的這些信，上天會保佑你擁有一份美滿的生活，沒有這樣的耐心也沒有關係。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年四月十二日