二候，蟄蟲始振；振，振動也！
親愛的珍女士：
時間過得飛快，在我給你寫這封信的時候，你應該已經有孩子了吧！我猜這個時候你一定過得非常的幸福，所以這一封信我未必會寄到你的手上。當然他有可能會落到你的手上，你要相信我，絕對沒有惡意。我衷心的希望你們家庭和美圓滿，希望你們的孩子能夠按照你的心願順利的成長。我們之間的過去是非常模糊的，我說的模糊是主觀的模糊，我說的主觀是指我一個人的想法。如果我對你發生了影響，我希望這些影響都是正向的。當然最好是我們之間不再有任何交集，所以如果這封信落到你的手上，你選擇不回信，我完全可以理解你。我願意虔誠的爲你祈禱，願你的心願像掛在天上的星星。一個一個被你捧在手心，我希望你所經歷的每一天都是快樂的。我知道我在說這些話的時候像極了一個傻子，人的言行不能逾越規矩，對於這一點在我的認知裡是非常重要的。
隨着時間的流逝，人的記憶會變得越來越模糊，或者可以這樣說，同樣一件事情在不同人的記憶裡是完全不同的樣子，因爲記憶是非常主觀的。所以當我陳述自己記憶的時候，你可能會覺得這非常的離譜。請你務必保持冷靜，我也可以向你保證我所陳述的內容沒有任何扭曲和誇大的成分。忘記是在十七還是十八年前？我向你寄出了第一封情書，爲了讓自己的這個行爲具備某種合理性，我編造了一個非常堅強的理由。當時我喜歡班上一個叫阿史那·雲的女生，爲了引起他的注意，我就給你寄來了這一封情書。我之所以如此坦白的陳述這件事就是要告訴你，很多事情看起來並不像表面那樣，背後往往還有你意想不到的原因。其實我想出這個理由完全是騙自己的，因爲在自己心有所屬的情況下喜歡你是不合適的，但我實際上做出了這個舉動，於是我就編出這個理由，讓自己的行爲合理化。真實的情況是我背叛了自己喜歡阿史那·雲這一初衷是，與此同時我有編造儘可能精緻的謊言讓你相信我的愛是真實可信的。
當時主觀上我喜歡的應該是阿史那·雲，實際上我喜歡上了你。阿史那雲是非常體面的一位女生，她身材高挑、面容清秀，還有一點值得誇獎就是她文采飛揚，我曾經讀過她的文章，那絕對是人生當中非常快樂的事。光陰荏苒、歲月穿梭，很多年我只是忙着自己創作，卻很少去看別人的作品了。一個不怎麼讀書的人，能夠創作好的作品是不可能的。至少在我的認知裡是這樣，當然也不能反向推論，說讀書越多的人文采越好。因爲寫作這種東西其實還是很講究天分的，同樣是描繪一件物品或者一種心境，有的人可以做的，非常的形象鮮活。而有的人則七繞八繞，最後把讀者繞到了雲裡霧裡。真正的行家出手，往往三言兩語就可以把一件事交代的一清二楚。
你的故事很多都在我的眼皮子底下發生，也有一部分是我後來聽說的。在我看來，這是我一生當中絕妙的珍藏，我向你保證這些珍藏絕對不會用來做不好的事。寄出情書之後出人意料的是你寫了一張字條來答覆我。但你究竟是如何答覆的，今天我已經記不清了。有一個情況你可能還沒有注意到，因爲當時你應該是我們一位室友的女友。只不過這位室友在發展了你的同時又發展了另外一位女同學。當時我與這位同學之間的關係的確出了一點危機，萬幸僅僅是危機。並沒有出現衝突，再到後來這些衝突也就沒有了。十七年前，我們兩個的關係一度走得越來越近。卻因爲一些小問題衝突不斷，最終徹底崩壞。事後我非常的後悔，但後悔是沒有用的。回想當初，我覺得你是一個非常美好的人，你也值得擁有美好的生活。
去了省城之後，一直沒有你的音訊，有意思的是我到現在的單位之後，有一位司機提到了你。你們之間曾經有過一段關係，你留給他的印象是非常美好的。由此我看到了你的社交賬號，而且知道了你即將結婚的消息。不知道爲什麼，我忽然感到一陣失落，我知道這樣的一種心情是沒有道理的。我應該爲此感到高興，因爲我親眼見到了善良的人得到了上天的善待。一直以來我都想做一個善良正直的人，可到了今天，我對自己的人品產生了懷疑。如果是看戲，通過臉譜誰是好人誰是壞人，一目瞭然。拍影視劇在選擇的時候也會受到臉譜的影響，比方說你要選一位演員扮演壞人，這個人必須長得像壞人。反之，你要選一位演員扮演好人，這個人就必須長得像好人。或許這個世界上有儀表堂堂的壞人，也有形象猥瑣的好人。不過在我的經歷當中，大多數情況下一個人的好壞是通過他的臉可以看出來的。
有這樣一種說法，相由心生，心隨相轉。一個人的面相，前半生主要看他的遺傳基因，後半生主要看他的人生經歷。正所謂。相逢莫問榮枯事，一望容顏便可知。在單位開始工作之後，我一直過得非常的失落，覺得沒有臉去見人。所以從來沒有主動嘗試去社交，爲此我感到有些難過。我的一生就這樣了，這好像是一部爛尾的小說。更新到不到一半，情節就已經爛掉了，可我還是硬着頭皮把它寫完。作爲這一部戲的主角，我深深的知道，這部戲已經豪無可觀之處。但這並不影響我作爲一名觀衆去觀察別人的一生。我希望你以及無數像你一樣善良美好的人，都像是開滿鮮花的桃樹，到了收穫的季節，就結出累累碩果。我作爲一個失敗的案例，可以讓無數人得到啓示。希望大家不要走我已經走過的彎路，順利的抵達理想的彼岸。
十五年前，屬於我們的三年時光結束了（實際上不到三年，因爲我在九班待過一個月）。有一種說法相聚的時候是一把，火分散的時候是滿天星。這話有着美好的寓意，大家各自懸掛在天空，彼此能夠看到對方的光芒。到了省城之後，我的本性並沒有什麼變化。第一步就是觀察班裡長得好看的女生，有兩個人引起了我的注意。其中一個要求我投票支持她選副班長，我把票投給了她，她卻落選。另外一個留給我的印象就比較複雜了，但說實話人家也沒有傷害過我。那一年發生地震，我們被集中到戶外過夜。那真的是非常特別的一段經歷，你不能想象無數青年男女在一起過夜。很多人評價我在省城上學時的所作所爲，特意指摘我給別人算卦一項。在有的人看來這是一種缺點，其實在我看來，這是我當時最大的優點。如果不是憑藉這一點，以我的性格可能三年，都不會跟班上長得體面的女生說上一句話。
算命帶給我很多好處，我不僅給同學算命，也給老師算過命，當然是指女老師。想一想，那真是我的高光時刻。後來跌宕到現在越來越落寞了，在一家基層的事業單位苟且偷生，在單位同事的互相傾軋之中，覺得自己活像是一隻喪家之犬。我認同這樣一種說法，人越是上了年紀就會越壞，就越難打交道。從前在省城的時候，我也會感到非常的失落。當時我不明白其中的緣故，時過境遷之後，看當時留下的照片我就知道，自己不能引起注意，完全是應該的。當時還有一位長得體面的女生，引起我的注意，這位女生叫丹妮，我們的關係變得非常的親密，每次上大堂課的時候都會自覺的坐在一起。如果我說那也是我的高光時刻，這種說法毫無疑問是真實的。
要說我在省城度過了三年裡，有一位女生最應該被提起。但我不確定在給你的信裡是不是適合說出她的名字？她的美貌給我的心裡造成了非常大的衝擊，我覺得在他的身上，有一種由內而外的貴氣。這就意味着終究有一天她會成爲一名貴婦人。我曾經無數次稱讚過她，並且說自認爲完全配不上人家。我不想爲了滿足自己的需求去傷害任何人，它對於我而言就像是一場夢，一陣風。夢是好夢，風是春風。在與她打交道的那些日子，我對自己的做法感到非常的後悔。如果我能夠對自己的言行更加剋制，我們會成爲非常好的朋友。但事情已經這樣了，也許這就是人生。我永遠相信這樣的話世界上沒有垃圾，只有放錯位置的資源。什麼是垃圾呢？你把一個數學天才丟到拳擊臺上，會被對手一秒打倒。他會被稱作是十足的垃圾，可如果把他放在研究所，它就是巨大的資源。反之，如果把一位拳擊手丟進研究所，那就是十足的廢物了。
由此推論，人走向成功的第一步，就是要把自己放在最有可能釋放潛能的地方。李斯就曾經有過一個著名的理論，要做倉中鼠，不做茅廁裡的老鼠。李斯如果不是在秦國入仕，他就不可能有那麼大的功業。利比李斯在看韓非子的命運，就更能夠說明李斯的理論是多麼正確了。如果韓非子不是韓國的公子，而是秦國的公子，他的人生結局一定截然不同。人如何才能夠把自己放在最有可能釋放潛能的地方呢？第一步是要了解自己能力在什麼地方，然後提出自己的訴求。如果你是一個初入職場的年輕人，在選擇職業的時候一定要保持長遠的眼光，就是要考慮隨着年齡的增長，你在職場的價值到底是會升值還是貶值？如果你從事的行業吃的是青春飯，你要及早的規劃轉型。
如果你暫時還不知道自己的能力在什麼地方，需要更多的去發現自己。發現自己沒有什麼別的方式，唯有學習而已。學什麼得心應手，學什麼感覺不到累，學什麼能夠更容易讓你投入其中。那個就是能夠激發你潛能的領域，如果你的潛能得到充分的釋放，你就會擁有一個輝煌的人生。如果相反，你身上諸多的潛能都沒有機會被開發。當你走完一生的時候，你就會發現你走過的路已經長滿了荒草。真是見鬼，我怎麼會在不經意間開始說教了呢？其實我最厭惡的就是別人拿着自己那一套陳舊的東西來教育我，一個人的世界觀人生觀、價值觀、如果能被輕易的改掉，這樣的人是不值得尊重的。在無數個夜晚我這樣想，如果我這一生真的就這樣過去了，自己不是站在希望的田野，而是令人絕望的沙灘戈壁。如果真的是這樣，我還有什麼可說的呢？如果我沒有辦法看到自己的價值，我不知道自己活着的依據是什麼？
在省城上學的時候，我看過一部電影叫做《活着》，這部電影給人很多思考。人到底因爲什麼而活着呢？不同的人會給出不同的答案。但這部電影所傳達的觀點是這樣的，人之所以活着就是因爲活着。比方說有的人爲江山社稷而活，如果江山社稷沒有了，他就會果斷輕鬆。但有的人即使江山社稷沒有了，也會苟且偷生，比如南唐的李後主，宋朝的宋徽宗，就算是受盡屈辱仍然活着，直到被折磨死。有的人是爲子女而活，給出這個答案的人可能人數最多，可很多人即使子女死了，他還活着。如果這個人因爲子女死了而選擇輕生，沒有人說，這是對的決定。其實活着根本沒有理由，它是一個既成事實。可人偏偏要找一個理由支撐自己活下去，如果有人用同樣的問題問你，你會給出什麼樣的答案呢？是你的理想，你的事業，還是你的家庭和愛人？
愛情是人世間永恆的話題，但我可能與這個詞沒有什麼關係，就是我從來沒有與任何一個人真正相愛過。我只是與少數人有那麼一點點曖昧，甚至這一點僅存的曖昧都完全是我主觀臆想出來的。這就是我的人生，如此慘淡，如此的荒涼。我希望自己的有生之年能夠做成一點事，但我知道那幾乎是不可能的。回首過去自己所經歷的那些所謂的愛情，敘述起來一個比一個模糊。但我還是願意把那些故事一段一段的反覆去講，因爲那就是我的人生，雖然主觀雖然荒誕，雖然模糊不清。你也許會感到疑惑，爲什麼我要讓你看這麼多我非常個人的東西，因爲這封信與其說是寫給你看的，反不如說是寫給我一起的。如果它落到了你的手上，你一定要記住我現在所說的話。我並非一定要打擾你，我只是想有一個可以談心的對象。
在這世上有一種人是非常孤獨的，這就是詩人。他們多愁善感，他們感情豐富。他們有一點神經質，他們很難靠近。但是當同一類人聚攏到一起的時候，他們彼此之間往往能夠建立非常深厚的感情，比如唐朝的元稹和白居易。曾幾何時，我也自認爲是一位詩人，可是近些年因爲創作小說的關係，作詩越來越少了。我覺得今天的詩人有一種非常可悲的處境，就是做事的人比讀詩的人還要多。就好比我花費了很多時間去創作小說，但自己真正讀的小說卻不多。在不創作小說的時間，除了工作，我大概都用來瀏覽網頁刷短視頻了。我相信這些東西對我的創作沒有任何幫助，但是沒有辦法……或許我應該壓縮刷短視頻的時間，然後用這些時間好好的讀幾本小說。從而熟悉這些作品的創作規律，然後創作出令人滿意的作品。因爲我的作品在市場上的表現距離成功太遙遠了，我甚至有一點死心。
從前離我走得很近的時候，你從來不會吝嗇說出鼓勵的話，而我卻很少說鼓勵你的話，我甚至有過一些非常不良的反應。現在想起來真的非常的內疚，可這件事已經過去了，無論我怎麼去追究這件事情都無濟於事。我覺得你是一個非常美好的人，這話發自內心，每一個字都代表了我巨大的誠意。今天的我，懷念曾經與你一起經歷的日子，我說這些話的時候希望你不要想太多。有些話是說給你的，有些話只是說給自己的。如果這封信落到你的手裡，或許你會有不一樣的感悟。這封信裡面的隻言片語能夠讓你感受到一個與你印象當中完全不同的我，當然也有可能這些內容完全印證了你當初對我的判斷。如果將來有一天我能夠爲你做一點事情，對我來說將是莫大的榮幸。希望來自我的祝福可以讓你在感到無助的時候被注入一種力量。這股力量促使你奮起，讓你在百尺竿頭更進一步。
這樣冗長的一封信，你真的會讀完嗎？如果這封信真的寄到你手上的話。當然我也擔心這封信會給你招來麻煩，或者我的這封信導致利益相關人的不滿。所以在你看到這封信之後，無論讀完或者沒有讀完，請在第一時間將這封信銷燬。不爲別的就爲你家庭和睦，其實寫這樣一封信我是非常內疚的。我一定要做，你可以不看。如果你看了一定不要保存，沒有人心裡有鬼，只是爲了減少不必要的麻煩。有你這樣的媽媽，你的孩子一定非常可愛吧！我相信在你的照顧之下，他一定會有一個值得期待的未來。如果方便的話，我可以替他補一卦。我的卦不是百分之百準，但準確率也有七成左右。在補掛的時候我會提醒你一定不要相信，僅僅作爲參考就好。
高中畢業之後我很少去故地重遊，對於我來說，那不是什麼值得懷念的地方。因爲我在省城的那段經歷覆蓋了之前的經歷，在省城我看到了很多美好的人。在省城的時候我是懷舊的，離開省城之後，我仍然懷舊。在我年少輕狂的時候，我有過這樣一種想法。從村走向鎮，從鎮走向縣城，從縣城走向省城，從省城走向都城。然而到目前爲止我從來沒有出現在都城，不過我曾經無數次幻想過，有朝一日我一定要去一趟皇宮。我想知道皇帝到底是如何處理公務的，又是如何度過業餘生活。從年少輕狂到現在，我整個人應該發生了非常大的變化。但在這變化當中又有很多東西沒有變。我是一個極度自大又極度悲觀的人，悲觀是現實環境造成的，我這種自大的個性到底是怎麼形成的？我自己也說不清楚。我對歷史的愛好在小學時就已經形成，目前我已經具備了一定的歷史知識，但我總覺得自己知道的還不夠多。
在我最初得知你的消息時，那個時候我剛剛接觸到傳統吟誦。如果你對傳統吟誦感興趣的話，我可以提供一點幫助。當然你也可以去尋求別人的幫助，我不知道我的身份到底算不算的上是敏感，畢竟我們當時的關係只是有一點模糊，曾經有無限遐想的空間之後，又戛然而止。我可以坦率地告訴你在說這些的時候我感覺自己的腦袋就像是被掏空的葫蘆。好吧！我覺得自己應該在這裡簡單的介紹一下傳統因素，或許對你來說這是有意義的。那是一種古代流傳下來的讀書方法，它不同於今天人們通用的讀書方法。這種方法曾經一度失傳，之後從海外又引進回來。好吧！我的介紹到此爲止。因爲這是內涵極爲豐富的東西，你不可能通過我的三言兩語就徹底的瞭解他。不過關於他的音頻和視頻在網上有很多，書籍也很容易買到。信寫到這裡無論如何也該結束了。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年正月初七