我叫貞娘, 已經死在這裡很久了。
這處巖洞日復一日的枯燥，我被白綾懸在空中，動彈不得。陪伴我的只有從小馴服的那條長蛇, 踢踢腳上大紅色的一雙繡花鞋, 頓時感覺更加無趣。
其實說這裡一成不變倒也不是, 偶爾會有一些活人被驅趕着去向巖洞深處, 他們也曾帶着些奇奇怪怪的東西進去, 又或者在這裡樹立起些古怪的杆子。
最近的一次，約莫是三日前他們抓住了一個短頭髮的姑娘。那姑娘眼神清澈皮膚白皙，嘴角一點米粒大小的酒窩。長蛇在身邊嘶嘶的吐了吐信子, 我也是第一次見他們帶了一個清醒的人回來，不由想看的更仔細點。
不看不知道, 一看更覺滿腹疑惑。一個穿白衣服的男人單手執刀, 從那個女孩子背後下刀, 刀刃薄薄的一層在皮膚下游移，那女孩子渾身被冷汗浸透, 偏偏嘴巴被牢牢封住，就連尖叫嘶喊都做不到。白衣服男人似乎很熟練的樣子，他心情很好，嘴角翹起，不時哼上兩句古怪的小調。
最終女孩子身上那張人皮被細緻的剝落。看到自己人皮浸着鮮血抖動在自己面前, 她終於還是忍不住暈了過去。
白衣服男人聲音很年輕, 他拿刀尖戳了戳昏過去的女孩子有些可惜的嘖了一聲, “真年輕, 記錄一下。徐薇, 21歲，身高171上下, O型血，放到三號箱去。”
那女孩胸膛還微微起伏着，不過從白衣服男人惋惜的口吻來看，這女孩應該也活不了多久了。不過又怎麼樣呢，死不過是另一種生存罷了。不然怎麼解釋我的存在？
我在這待了這麼久，看他們交際說話剝皮取骨，從開始的興致勃勃到現在的無趣麻木。從開始看那些儀器的驚奇，到現在思考用語都和他們十分相似。
如果我能走動八成在這也能適應的很好，當然前提是如果我能擺脫在這上面日復一日不能動彈的懸着。
看着殮服上繡的鴛鴦，只覺得一陣氣悶。我以爲我的日子就在這麼無聊的過下去了，卻沒想到會有不速之客。
那天照舊很平常，空氣中浮動着無數細小塵埃，爭先恐後的往臉上糊過來。我無聊的數着殮服上鴛鴦的羽毛，長蛇懶洋洋的趴在我脖子上。突然它嘶嘶兩聲擺出一副攻擊的神態，它在我死後和我作伴了這麼多年還是第一次擺出這種姿態。
我雖然已經連轉動眼珠都做不到，不過好在我這兒上吊的早，位置也是最好的，算是整個巖洞的中心位置。他們只要進來略走一點就免不了到這。
先到這的倒黴蛋看上去是個二十七八歲的年輕漢子，看上去沒什麼出衆的，就是一雙眼淬了刀子似地狠。單這麼看上一眼就讓人心裡發寒，不過見慣了那個白衣男人的手術刀，再看這漢子倒也沒什麼害怕的感覺。
我以爲這次來的不過就這麼一個，卻見他身後還帶了兩個尾巴，一個看上去溫和無爭看上去很好相處的樣子，另一個周身凌厲只不過這種氣勢被他很好的掩蓋起來，若是不深看不過讓人覺得他是個冷靜的過了頭的年輕人罷了。
只是引人注意的並不是這裡久不有人，而是這兩人的面孔，有點熟悉。是在什麼時候呢。想我死了這麼多年，死之前總該有一兩個熟識，難不成這兩人就是曾經的舊相識？
——卻也不像啊。
想想我都在這作古了這麼久，要不是靠着這個地方先天優渥，後天又被那羣怪人改的奇奇怪怪，屍身早也就腐爛了。哪裡還能這麼完好的保存至今。
身邊的長蛇尾巴微微一甩，腦子一疼好像記起來些什麼。對了，我當年是怎麼死的來着？
腦子抽痛的更加厲害，連帶着脖頸上的白綾都好像越抽越緊。凌空的重量加上這麼多年白綾被漸漸氧化，終於白綾承受不住發出撕裂聲，而我身子也在劇烈的頭痛中不斷墜落下去。
是這樣啊，腦子漸漸清晰的記起來。這處巖洞雖然蜿蜒曲折卻活而不斷，本是作爲墓穴的上佳之選。不過我那時二十歲，自然是用不到的，這墓是當時爲我公爹選的。
我家裡世世代代以風水爲生，從小耳濡目染雖算不得精通，卻也能看個幾分。當時我二十出頭已爲人婦，夫君待我極好，舉案齊眉相敬如賓，我本以爲我們會這樣琴瑟和鳴的這樣過一輩子的。
我本以爲。
我夫家姓陳，也算是一方大族，在當地頗有聲望。他家生有兩子一女，陳臨是我的夫君，小兒子名叫陳巳。夫君爲人圓滑卻不失剛正，小叔則不然。其實我對小叔倒是有點鄙夷的。只因爲他天天流連眠花宿柳，十天裡有九天都找不到人影，不過也不必擔心，去花柳街一捉一個準，而抓他這活往往也是我夫君去做的。
——就連我們的新婚之夜也被他這樣生生錯過去。
我開始還以爲夫君和小叔是兄友弟恭，感情好而已。再加上爲了陳家的名聲，總不能讓外人大張旗鼓的去花柳街抓人吧？這樣想着也算是寬慰了自己幾分。
只是我實在沒想過，自己一次次給出的藉口，反而給了他們大開方便之門。
其實家中早有風言風語，只是長輩下了死命令對我嚴防死守，我纔不知道。如果不是那天夫君生辰，我瞞着他想要給他個驚喜。我如今的日子定也還過得美滿吧？
那天我早早就回去，一路上心情都極好。今日太陽極好卻又沒有那麼熱，明晃晃的細光打在人身上只覺得微微泛暖。昨夜一場大雨把前幾日的氣悶一掃而光，就連屋後的芭蕉樹葉子都被洗的碧綠髮亮。
一切看上去都很好，這一切都美好的讓我足以沉溺其中。
屋裡傳出細碎的/呻/吟/，伴隨着一點點哭腔。步子好像灌了鉛，明明門就在眼前，我卻怎麼都無法伸出手去觸碰。他們說的話叫囂着傳進我的耳朵裡，我愣了一下反應不及，待反應過來後那些話已經在我腦海裡反覆盤旋着無法散去。
明明這些情話是屬於我的，明明這是你我同牀共枕的地方，明明你曾爲我描眉綰髮。如今你卻在和我日日同牀的地方，糾纏着另一個人。
還是這樣不能對外人言說的一個人。
踉蹌兩步只忍不住想笑，我平素自持的夫君，我哪裡聽過他這樣失控的聲音。我那個風流浪子的小叔，我又何曾聽過他這樣低聲下氣的示弱求歡。
石凳涼的好像一直溶進心裡，手心裡那塊溫潤的玉佩顯得我那麼可笑。他們到底怎麼能在這裡，不怕我撞見嗎，還是說——不屑？
明明心裡酸澀到發苦，眼裡卻沒有一滴眼淚，原來心裡痛到極點是這樣的感覺。我見他們推門而出，一臉饜足。我見他衣衫還略有些凌亂，我見他眼睛有些發紅，嘴脣一派水色微微紅腫。
我和他們打了個照面，我不知道自己當時是怎樣的臉色神情。只覺得渾身如置冰窖，不愧是已經入了秋的，真冷。
“他的滋味，很好罷？”嘴脣囁嚅幾下，終究還是忍不住吐出惡語，小叔的臉上一下變得慘白，而我的夫君卻掐了我的脖子衝我道一句慎言。
對，我是該慎言。我如今吃的住的用的全在陳家，日日被拘在這四四方方的院子裡，我哪有什麼說話的資格。我以爲我的夫君溫文爾雅、冷靜自持。不過是我以爲。
我出嫁時，大紅蓋頭落下，阿孃撲在我身上哭得死去活來反反覆覆說一句我兒命苦，當時我不懂。如今我卻是明白二三分了。
你們懂的，你們原來都懂得。就剩我一個傻子。
你陳臨好聲好氣在他身邊的時候，可還想到我？你在我身邊替我買簪選釵說情話的時候，可還把我當我，你那時候是不是把我當做其他人的替身了？
一個人的心怎麼能容下那麼多人分食呢。
我看着他，從清晰到模糊，我記得那張我們共同選過的雕花紅木牀，我記得新婚之夜他離開去找人，我孤零零坐在牀上乾等着一晚。我記得小叔騎馬摔傷他連夜趕去東院照顧，那晚恰是我小產。
我醒過來摸着空蕩蕩的失去了溫度的錦被，身下血涓涓的流着，不知爲何突然就覺得沒意思。太沒意思了。我所以爲的舉案齊眉白頭到老，或許根本就沒有被你規劃在內。
你從沒對我說過愛，就像你從未知道我這樣深愛着你。你滿心滿眼的只有他，冷了餓了渴了難過了。卻不知道我疼的這樣難受，忍的這樣辛苦。
你的世界裡，沒有我。
再後來我被陳家當家一尺白綾拴在上面，我穿着大紅的殮服，上面很奇怪的繡着鴛鴦，不知是哪位繡孃的惡趣味。我看着小叔嘴角若有若無的笑意，心裡突然無比平靜。
“縱然他從未愛過我，但是你除掉了一個我，還有下一個，再下一個。他對我不動心，可是下一個呢？”
我看着他一張恨不得食我肉喝我血的怒臉，終於暢快的笑起來。只要埋下一點點懷疑的種子，這顆種子早晚會發芽長大茂盛參天。我手裡握着那塊溫潤的玉佩，把脖子伸進白綾裡，這一過就是百年。