?我被她迅猛的動作嚇了一跳，沒過腦子就說：“開庭前一天我還給你打過電話的啊。”
“我怎麼不記得了！”我媽矢口否認，然後大怒道：“你這個孩子怎麼這麼不聽話啊！腦子裡進了水了嗎？離婚對你有什麼好？現在剩女滿街跑，沒結婚的姑娘家都不好找對象，更何況是你這樣的！再者說，人江家早說了。要離婚就要你淨身出戶，懂不懂？就是一個銅板也不給你！你傻了麼！”
說不出來心裡是苦還是澀，女兒離婚開庭這麼大的事情。她竟然說她不記得了。
這是怎樣的輕視、漫待。
如果我是顧佳芸，我敢保證我媽她不會這樣的。其實在大多數的時間裡，她對我是真的不怎麼關心的，我進醫院。我被江哲年怎樣對待，這些問題，她估計從來沒有想過。
從不會問我一句，女兒，你到底爲什麼這麼堅決要離婚？
她只是不停的告訴我，離婚了的女人沒人要，離婚了的女人不值錢。
我安慰自己，不是早都知道會是這樣的結果麼？哪有在這麼心酸什麼？人生很多東西要認命，江哲年讓我心酸讓我難受，我可以躲避、拋棄，堅決的跟他離婚。可是父母呢？這是人無法選擇的命運，所以只能認！
我不知道是不是所有在家裡不怎麼受寵的孩子都會跟我一樣，在很小的年紀裡就產生阿Q的心態，無論遇上什麼樣的待遇，都告誡自己。就這樣挺好的，別要求太多了。
這樣的心理不是我們自然長成的，而是在這樣的環境裡，你不這樣，根本沒辦法生存下去。
清楚我媽想聽什麼，我很平靜的跟她說：“離婚官司我贏了，財產都歸我。”
“啊！”我媽喋喋不休的話跟被突然按了暫停鍵一樣，愣了好一會兒，聲音變的偷偷摸摸起來，“那房子？”
“歸我。”
“存款？”
“歸我。”
“老頭子！”我媽對着廚房大喊，“老頭子你快來啊。咱們家這是要發了！”
她的喜悅太急太猛，我心裡的陰鬱被她這樣山呼海嘯的咋呼弄的不知道該如何表達。苦笑着自我安慰，能讓親媽這麼開心，其實也不是件壞事，對吧？
我爸手裡還拿着鍋鏟，跑出來的樣子有些滑稽，聽了我媽的話，他倒是沒說什麼，又扭頭跑回去炒菜。
我媽內心激動發泄不出，坐在沙發上自言自語，“真是太好了。你那房子可比當初買的時候翻了一倍不止，每月租出去，光是租金就夠我跟你爸花的了。”想想又不滿意，“你那房子比咱家現在這個房子新。而且有電梯設施也好，乾脆我跟你爸搬過去，把現在這個房子租出去。”
然後她還自我肯定，“嗯，嗯，就這麼辦了。搬家公司現在黑的很，不行我就把你舅舅家的人都叫來幫忙搬家，到時候請他們吃一頓也就行了，裡外裡能省不少錢。”
雖然我不願意跟她起衝突，但是我實在沒辦法不打斷她，“那房子我打算賣掉！”
那房子裡有我太多的苦痛掙扎，我真的不願意在記起，而且住過何梔的地方，我怎麼可能住的進去。
我媽對我的話強烈反對，“那地段多好，放着房價肯定還會漲！現在賣出去，你是缺心眼兒啊！再說，賣出去了，我跟你爸住哪兒去！”
這是已經把那房子劃歸成她的了嗎？
我知道跟我媽說我感情上接受不了這樣的話根本行不通，所以挑了另外一條路說：“你覺得以江哲年他媽的脾氣，會讓我們安生的住在那房子裡嗎？早點賣掉，早點省心。”
這話我可真不是胡說，現在有法院逼着，江哲年會交出房產證。可往後呢，生活絕不可能是一時的，往後還有千千萬萬個日子，如果我那前婆婆成心鬧事，那房子就是最好的引子。
說到這個我媽也有些猶豫，“他們怎麼捨得把房子給你的？”
“他出軌在先，法院判決書就這麼判的，他不願意也得願意。”
“那不就行了！”聽我說法院判決書這麼判的，我媽立刻滿血復活，“她敢來，看我怎麼收拾她！欺負我們家人教養好不跟她一個鄉下人計較是吧！到時候誰贏還說不上呢！”
我扶額頭疼，這不是沒事找事麼。
誰知道我媽立馬接了一句，“你是不是不願意讓我跟你爸住那房子啊？！”
沒等我接話，我媽已經罵上了，“顧夏，你怎麼這麼沒良心！那房子當年買，我們可是給了你們錢的！那房子也有我們的一份！”嗎投何才。
“那錢不都還給你們了麼？”我實在憋不住。
“你還有臉說，那錢我要你們利息了嗎？現在什麼社會，我都不跟你算帳，你還跟我們算起來了？啊！我養你這麼大花了多少錢，現在住你套房，你反倒扭扭捏捏的。我告訴你，你要是不管我們，我就在你公司樓下舉牌子去，就說你不贍養老人，我看你怎麼辦？”
惹誰不要惹我媽，我是服服的。
“那行，你們住那房子。這邊的房子給我住行了吧？”我總得有個地方住吧，總不能一直住在衛翎家。
“不行，這房子我是要吃租金的！那邊房子不是兩個臥室，那間小的你住不就得了，你怎麼那麼奢侈，還要一個人住一套房！”
“那間客房裡住過何梔！”我尖叫起來。
我媽被我叫的起火，更大聲的衝着我吼，“住過何梔怎麼啦？不就是那點事麼，你現在都把房子搶過來了，還有什麼委屈的！”
怒髮衝冠可能正是我現在的寫照。
什麼叫你都把房子搶過來了，還有什麼委屈的？
那房子能彌補我所受到的傷害嗎？而且什麼叫我搶過來的，那房子本來就是我的！
我呼吸不暢，胸悶氣短的感覺。我真的很想跟父母和平相處，想要得到他們的關愛，可是真的沒辦法呀，這樣的媽媽，讓我怎麼去親近。
我站起來就要走，我媽一把扯住我，“我告訴你，那房子你要是敢揹着我偷偷賣出去，你看我怎麼治你！”
“給你給你都給你！”我奮力掙脫她的手，真是煩透了！
出了家門我渾身上下都不舒服，打車回了衛翎家，真想倒頭睡過去，這都是些什麼事兒啊！
我都已經記不得有多少次，我滿心討好拿着禮物回家，得到的總是現在這樣的下場。大學第一次給人做家教掙了錢，興高采烈的買了雙鞋子跑回家送媽媽。
我媽看了看說：“有錢怎麼不交回來，亂賣這些東西幹什麼？”轉頭她就積極的去幫顧佳芸置辦衣服鞋子，只爲了讓顧佳芸在元旦晚會上光彩照人。
第一次跟江哲年吵架，大哭着跑回家，我媽正在安慰因爲年級會沒有發揮好的顧佳芸。
我曾經一次次的嘗試跟他們和平相處，跟他們和解。並不是我不知道痛，而是我更需要關心與愛。我可以在任何人面前堅強起來，但是面對媽媽，那些堅強勇敢都像是長了腳一樣，跑的無影無蹤。我總是盼望着在某一天，她能抱抱我，親口對我說：“媽媽知道你受了委屈，別怕，有媽在呢！”
可是什麼都沒有。
真的什麼都沒有。
也不是沒有想過放棄，嫁給江哲年的時候，我曾賭氣的想過，今後我再也不要回那個家，再也不要去管那個不在乎我的媽媽。
可是不行啊，人就是有這種天然的屬性，受傷了、難受了，第一反應就是回家、找媽媽。
有時候真的會想，我要是孤兒就好了，沒有這層牽掛，就少了這層痛苦。
可是明明不是啊........
我有爸媽，但他們不愛我。
我不知道我比顧佳芸到底差在哪裡，我從來聽話，不敢哭鬧，有委屈也很少在家裡表現出來。我爭取做個人人喜歡的好女孩，讓父母不用擔心，想要他們能多愛我一點。
但最終，我什麼都得不到。
走進衛翎家才發現他今天在家裡開Party，有還幾個穿着女裝的男人正在貼身熱。被我這麼撞上，他們尷尬，我更是無地自容。
衛翎已經喝了不少，跟身邊的一位男士在舌吻。
看到我他有些吃驚，大着舌頭說：“你不是去法國了嗎？這麼快就回來了？”
現場的狀況十分奇妙，震耳欲聾的音樂聲，面面相覷的我們。他們都看着我，似乎對於他們的世界來說，我纔是那個異類。
實在是沒辦法跟他們相處一室。
這不是我歧視他們，而是在這一刻，我覺得被歧視、被排擠的人，是我。
我點頭抱歉，“不好意思，打擾了你們，我這就走。”
轉身就往外走，確實也是我的不對，這裡畢竟是別人家。
衛翎要站起來追我，他身邊的人哪裡放他，纏的他緊緊的。
我跑的很快，走出大樓，有風吹來我才覺得那種無地自容的感覺散了些。
無處可去，我低着頭胡亂的走，身邊行色匆匆的路人，不時的撞到我的肩膀。
有人跟我說抱歉，也有人罵我沒長眼。
實在走不動了，我就坐在馬路牙子上發呆。
直到一人站在我面前，半晌，我像是纔看到，擡頭傻笑，“你怎麼在這兒？”