我跟母親對視了許久，直到我從驚愕中醒來。
“原來你早就知道我是……”我的語調有些哽咽，但是卻又有種欲哭無淚的感覺，“是因爲我自殺未死才失憶的嗎？”
母親皺着眉頭一言不發，可我看見她的右手緊緊抓着左臂，似乎在強忍什麼。
從她的樣子我已經基本確定了我的猜測。
“那她呢？她是誰？在哪裡？”我繼續問。
母親又沉默了一會兒，終於開口說道：“既然忘記了還知道這些做什麼？況且……她已經死了，不告訴你也是爲了你能活得快樂一些。”
我的淚水終於抑制不住，淌了下來。我竟然衝母親大喊：“既然我願意爲她死，說明她對我很重要！你憑什麼替我決定要不要把她從我的生命中抹去？！”
“忘了就說明起碼現在對你已經不重要了……”
“那你也把我忘了吧。”說完，我便跑出了家門。
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我第一次有了一種天大地大卻無容身之處的感覺，我沿着海岸線漫無目的地走着，腦子空空如也。我拼命想要記起遺書中的那個她，可是卻一點印象也沒有。我的心裡彷彿忽然積滿了怨氣，怨母親這幾年的隱瞞，或許更多的是怨自己。因爲我曾經的年少衝動，害死了我最愛的人，而我現在卻苟延殘喘，甚至連她的相貌名字都記不起了。這樣的我還算是個人嗎？！
顱腦損傷鑑定報告和遺書歷歷在目，那些在我腦海中反覆出現的文字幾乎要使我窒息。如果連這個也忘了該有多好？就做一個每天只知道吃飯、睡覺、呆呆看着窗外的白癡。
我不知道此時的母親是怎樣一種心情，可是從她的眼神我看得出，她無論如何都不會告訴我那個她是怎樣一個人。
我失去的不僅僅是一段記憶，而是我的人生。這些年都沒有遇到讓我心動的女孩就是因爲她嗎？她悄悄睡在我心中的某一個角落，讓我無法容下其他任何人。
我站在海邊，任由海風穿透單薄的衣衫，冰冷的海水拍打我的雙足。我苦笑着，現在我唯一能做的居然是祈求上天歸還我那段記憶。
天色已晚，藍黑的海水跟藍黑的天空相接，僅僅能夠看到遠處一個發着朦朧紅光的燈塔。
我轉身離開海岸，走回了家。
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屋裡沒有開燈，但是我打開門的時候分明看見父母坐在客廳的沙發上，沉默無語。
我沒有跟他們說話，徑自走回自己的房間，慢慢地收拾行李。行李不多，只拿了幾件衣服，還有那封依舊躺在母親臥室地面上的遺書。
臨出門父親纔開口：“一定要走嗎？”
“我沒有辦法繼續活在你們虛構出來的世界裡。”我把鑰匙放在門邊的鞋櫃上，決然離開了。
半夜沒有長途汽車或是火車，於是我在火車站的候車大廳坐了整夜。次日便買了去北京的車票。
我沒有想好今後將要過怎樣的生活，此時就只想儘快逃開。
臨上火車，我給唯去了個電話：“我明天到北京，能幫我找個住的地方嗎？”
唯半天沒說話，終於小心翼翼地問：“今天不是愚人節吧？”
“我說真的。”
“哦，可能沒那麼快就找到，不過你別擔心，可以先住我這裡。跟我合租的也是個編輯，很好相處的。”
“嗯。”我不習慣跟熟悉的人說謝謝，也不喜歡我當成朋友的人對我這麼說。
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再次來到北京，雖然時隔不久，卻是截然不同的心境。
唯把我帶到她的住處，這才問起我又到北京的原因：“不會是真的打算陪我在北京打拼了吧？”
唯所說的另一個編輯此時並不在家，我終於可以敞開心扉，不過我在心裡告訴自己，僅此一次，之後不會再在別人面前表現出來。
“我離開家了。”
“離家出走？永遠的？”
“我不知道……”
唯託着下巴，認真地聽我說話。
我問她：“如果你能夠選擇抹掉一段記憶，你希望是哪一段？”
唯想了想，回答說：“我個人嘛……一段都不想抹掉。”
“那別人呢？”
“每個人的記憶是不同的，比如說對於夜弦，我會抹平她的那個傷疤。”
這是唯第二次提起夜弦的舊事，我不知道夜弦的那個傷痛是否比我的深，可是我卻從唯的話中看出了一點，除去最慘痛的回憶是每個人都想要做的事，我的父母也不例外。只不過事情發生在我身上，我才無法接受罷了。
“那你有沒有想過，或許夜弦並不想失去那個傷疤呢？”
“怎麼會有這樣的人啊？不願意失去痛苦？那麼多半是有自虐傾向吧？”唯說着給我倒了杯水，“路上累了吧？先睡一會兒，我還得回去一趟。”
“嗯，你忙你的，不用管我。”
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唯又去上班了，逐漸恢復理智的我知道此時最重要的是找一個工作。我的身上沒有帶太多錢，總不能讓唯養我吧？
我打開電腦，想查查招聘信息。□□自動登錄，彈出一句夜弦的留言：在哪兒呢？還在做海帶嗎？
我回複道：又到北京了，我相信近期內可以解決工作的問題。
夜弦：怎麼又回北京了？你不是說要在家鄉工作的嗎？
我：你在？
夜弦：嗯，這會兒沒課，一邊做課件一邊聊天。
我：你甘心只是當一名普通的中學教師嗎？
夜弦：怎麼突然問起這個？
我：只是想到你說過在北京會有更好的發展前景。
夜弦：或許我從來都沒有甘心過吧……
我：真是諷刺，你想留下卻離開，我想離開最終還是留下了。
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北京對於我的專業需求量的確大了不少，一搜到要招統計分析師的公司我就先記下來，然後逐個看具體要求。並不是我自負，不過我相信只要是這方面的工作，很少有我做不來的，並且我的學歷應該也會符合要求。然而事實證明，我這一點是對的，那些公司的確是基本招收碩士學歷的統計分析師，對於語言、軟件等等的要求我都很符合，所要做的工作我也早已輕車熟路，可是我卻忽視了一點——工作經驗。通常是要五年以上工作經驗，有的甚至要求三十五歲以上，最寬鬆的也得是三年的工作經驗。我不禁暗罵，都要有工作經驗的，讓我們這些應屆畢業生喝西北風去？況且哪個有工作經驗的人不是從應屆畢業生過來的？如果所有公司都要工作經驗，那麼便不存在有工作經驗的人了，他們也就找不到所要的人才。推出這麼一個悖論我竟然有一點點開心和寬慰。那些公司是在自取滅亡，我這麼告訴自己。我從來不否認自己的阿Q精神，只不過我並不總是這樣，而是在樂觀跟悲觀之間不斷徘徊。
一直到晚上唯回來，我也沒找到一個可以投簡歷的地方。
唯把一包吃的放在我面前，然後湊過來看着我正打開的某招聘網站，問道：“你爲什麼不按照不需要工作經驗搜索呢？”
“我搜了，是零結果。”
“我是說其它什麼都不選，只按照不需要工作經驗來搜。”
我先是愣了一下，隨即明白，其實我今天犯的正是這個錯誤，對工作的定位過高，只想找一個適合自己去做，能發揮所學知識的崗位，卻忽視了我現在首先要關注的問題，那就是儘快找一個工作養活自己，根本不可以挑挑揀揀。
於是我開始按照唯所說的去搜索，眼前出現了五花八門的職位。
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唯笑道：“實在找不到工作就來跟我做同事吧。”
“哈哈，你要是IH還可信一點。”我說道。IH是唯公司的頭兒。
“好了，先吃飯吧。”唯打開袋子，裡面是兩盒快餐。
“可見你平時有多懶了，連飯都不做。”
唯撇了撇嘴，說：“我做飯的，只不過怕你把火車上吃的也吐出來，所以纔買快餐。”
我很慶幸在北京還有唯這樣一個朋友，在我最無助迷茫的時候起碼還有一個人能陪我吃晚餐。
我吃了幾口，說道：“我還是先找房子吧，這個應該更容易些。”
唯打斷了我：“不行！我要看着你找到工作才允許你出去住。”
“可是……”
“沒有可是！這個問題是一票否決制。”唯頓了頓，又說，“你不用怕麻煩我，蓉兒也不會介意的。況且咱倆都不胖，睡這牀上還會很鬆呢。”蓉兒便是唯對她同住的那個編輯的暱稱。
既然唯這麼堅決，我也只有儘快找工作了。
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然而工作沒有找到我，同學卻先找到了我。劉妍是我大學同學，也是同宿舍的，關係不錯。只不過她也出國了，跟我還是不同的國家，因此畢業後聯繫也少了。
她在網上給我留言讓我感到有點意外，當然，看了留言的內容之後就更意外了。她寫的是：我回北京了，你在哪兒呢？來參加我的婚禮嗎？打我家電話找我就行，你應該還記得吧？
我之所以說感到意外，是因爲我一直覺得她三十五歲之前是不會結婚的。
唯看見了，用幸災樂禍的語氣說：“看來你還沒賺錢就要破財了啊？”
我不置可否地笑了笑，翻開通訊錄，找到了劉妍家的電話。
電話那邊響了很久纔有人接，從前也是這樣的，因爲她家的房子比較大，而偏偏又不安分機。
“喂？”電話那頭，劉妍有點氣喘吁吁。
“婚禮是哪天？”
“穆雨辰？”劉妍驚問，不過聲音不大，也許是不確定到底是不是我吧。
“這麼吃驚幹嘛？不是你叫我去的嗎？”
“對啊，是一週以後，你現在訂機票來得及嗎？用不用我幫你查查？”
“我覺得從蘋果園到蘇州橋應該不需要坐飛機吧？”
“你已經在北京了？”劉妍更加驚訝了，“那太好了！也不用等婚禮再見了，你明天有空嗎？過來坐坐吧，咱倆好久沒聊了。”
“好啊。”我答應了她，反正我現在是無業遊民，也沒什麼事要做。
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不過掛了電話之後，我又有了一個想法。既然劉妍是我的好朋友，那麼她知不知道我的那個“她”是誰呢？哪怕是給我一點點線索都可以。可是隨即我又猶豫了，萬一她並不瞭解那些往事，我問了她豈不是暴露了自己的秘密？我自認還不是一個超脫的人，可以全然不在意他人的眼光，因此有些不敢冒這個險。
然而連續兩個不眠之夜讓我的大腦沒法多想，八點多便睡着了，甚至沒有來得及看看唯口中的那個蓉兒是什麼樣子。
我記得睡着以前，唯坐在寫字檯前，轉頭看了看我，笑着說：“果然是個瞌睡蟲。你知道嗎？我爲什麼喜歡貓？就是因爲它們沒事便眯着眼睛曬太陽，不一會兒就睡着了……”
至於唯之後又說了些什麼，何時住口的，我全然不知。
次日，陽光灑在我臉上的時候，唯已經去上班了，可是在牀頭的小桌上留下一包餅乾還有一盒牛奶。
我心裡暗笑，唯就這麼怕我知道她的廚藝？
待一切就緒，恰好劉妍的電話也打來了，劉妍讓我早點去她家，可以多聊一會兒。我想，也的確是時候面對自己的過去了，名聲什麼的就那麼回事兒，倘若真的因爲跟劉妍說起那些往事而使我此後無法在同學中立足我也認了。把自己逼入絕境對於此時的我未必是件壞事……不知爲何，這一夜過後我看開了許多，我深切懷疑是唯對我進行了催眠。