不記得什麼時候開始聽到了ipod中的（Podcast）《靜雅思聽》中文選集，可能是5年前吧，覺得很不錯，他們的廣而告之立志標籤是；聽書聲朗朗，過舒適生活。內容相當豐富，很有歸類感和體系感，是多而不雜的聽覺盛宴。後來聽到越來越多的好文章出現了，隨之而來的感覺是，在繁華一笑的過客中，總有數不勝數的聽聞很多觀想很多經歷很多的專家學者，在用文字盡其所能的抒發各種值得一提的人生體驗。
每當深夜戴上耳機的時候，我總在回憶當年，每到晚上人均入睡、夜深人靜的時候也有聽廣播的習慣。那時沒有mp3，家裡也沒有電腦，有也不會用，除了看書和用圓珠筆寫字之外就是抱着外婆給我買的soyn隨身聽聽有限的音樂和廣播節目了，放磁帶的那種便攜式錄音機，現在都還留着，不是要進收藏館，只是不想扔掉罷了，因爲我對它充滿着別樣的愛惜之情。那個紀念品並帶着幾十盤磁帶，一起躺在抽屜裡許多年了，打算讓它和我一起老死。做我的陪葬，它肯定會樂意吧！隨身聽的附屬功能是收音機，能清晰聽得到幾個重要的大臺。中央人民廣播電臺的夜間欄目《神州夜航》裡的幾個播音員，我記得有時候他們會講很多聽衆的喜怒哀樂，我覺得自己有時候也像他們一樣，有很多想要讓一個智者幫助開解的煩惱，但又不想參與進去，因爲我深知在那裡面是需要大量語言去說清楚你想要開解的問題的。對一個怪音怪氣的大舌頭來說，這種語言交流真的是太難了，況且平心而論，我也不是那麼沒主見。因爲我明白，人們都相信那只是個爲了找個安慰的方法，別人的語言給不了任何實際幫助，只能說是安慰，很多時候我們是需要這種安慰的，而只是需要獲得很多的信息，來自人間的普遍性信息。所以每夜都特別安穩的靜靜呆在被窩裡，靜靜聽着那些當時的人生百態，對我來說，他們的聲音始終是那個時候最暖心的，讓我覺得這世界上還有一種正能量是用聲音傳遞的，很多對的道理也是聽他們講了纔去深入思考的。聽廣播便是一件很美好的事情，一聽到播音員發音標準得不行的口齒，像一潭清澈見底得淺水池，靈透得讓我捨不得摘下耳機，通常是一整宿一直聽，聽得睡着了也會在淡淡的清夢中被耳塞裡的好聲音溫柔的喚醒，因爲那些充滿時代磁性感的聲音，聽着他們在朗讀，在敘述，讓人覺得他們是有着善良心性的好人。有時從他們的聲音裡傳出的很平淡的人生故事，都會弄得我淚眼婆娑，常常泣不成聲，弄溼了我的黑色小木牀上那個米色羽毛芯枕頭。每天晚上都要流下幾顆眼淚，雙眼溼溼的才入睡，但還真不覺得有什麼不舒服。也常常聽到開心智慧的話題，但是每次聽到有要大笑出來的一段時，我都會或把嘴
脣使勁用手指捏住，或乾脆把隨身聽關掉，怕把父母鬧醒了，還有最要緊的是家裡還有個高中生，——那是我摯愛的妹妹，當時正在度過備戰高考的艱難期。那時候的一家人住的好像是通房，4個人睡覺從來沒有習慣把各自的房間門關好。我的那張黑色小木牀設在客廳裡，母親用很長的布做了個簾子，拉上簾子來就隔成一間臥室，我睡在裡面過了兩個冬天。蓋的是鵝絨被，那也是外婆的遺物，外婆在世時曾說過把它留給我，我也沒辜負她的一番好意，一直用到現在。上面搭一張質地不很好的絨面毛毯，還有一個暖手寶在腳底下捂着，感覺很厚很溫暖，雖然手腳都長滿紅腫的凍瘡，但是也沒怎麼重視，只是覺得來年立春後必定會好的。
那兩年，也聽了很多詩詞朗誦，不過很多時候不想去聽那些朗誦者故作悲傷的語調，感覺就彷彿一切都是他們假惺惺的語氣製造出的虛僞語言，不是古代詩人真實的人生。太過花腔招式的誦讀，不太入得我的耳朵，聽覺神經太過於靈敏，是好還是不好呢，說實話，我那時不太注意研究自己的意識問題，只是想讓聽到或者看到的都是對自己提高素質和強化知識性能有所幫助的。對於朗誦的真摯感情，總是缺乏情操去感悟。也是因爲年紀尚輕，浮躁大於不解風情了。
每天之乎者也的讀着半古文書籍，《會真記》、《鏡花緣》、《聊齋志異》等等都向祖父借來讀。似懂非懂的拿着這些書讀來讀去，但也是樂在其中的，雖然那些半古文，在我眼前就像太過繁華的街景，讓人眼花繚亂，也看不出個所以然來，所以只讀懂了小說的原意，細節就無法懂得了。唐詩宋詞手不釋卷，不過要把它們都背出來，還是算了吧，鬧個笑話可不合算了，還是自己招了好點，反正又不是什麼不能見人的醜事，就是不能把詩詞原文熟記於心而已。總而言之，我除了周敦頤的《愛蓮說》和陸游的《卜算子·詠梅》還有蘇軾的《水調歌頭》是爛熟於心之外，就只記得孟浩然的《春曉》和王維的《相思》李白的《靜夜思》了！這幾首都曾是我讀了不下千遍才勉強記住的。很多電視劇裡，在特定的歷史時期裡，無分時空理念，就有那些操着標準古代文人口氣的演員，蕩氣迴腸的背誦，入戲功底值得沒見過古人的我們褒獎稱讚。
我的背功很散，無法記住一闕完整的長詩詞，還好我的人生跟其他人不一樣，不用考試，如果我也要考試，那就只有與作弊的人們爲伍了，儘管有一次考了個平生唯一的試。正確答題就在桌上擺着，誘惑得我雙眼發直，但還是把它揉成一團，儘管我沒有必要那麼做，儘管也沒有師長在意我的高尚品質，但是我還是爲自己的平靜那樣高尚着，這種高尚，確實有
點叫人笑話，可是不知怎麼的無論那些題目多麼正確，在我看來都是一堆錯誤，我堅決不要看，更別說照着填空了。
但是背功極差，不等同於記性也差。雖然不能背下一首《長恨歌》，卻永遠記得那些年在深冬夜晚裡那些陪伴過我的聲音，因爲睡得很早是我最不能忍受的事。
從小我的睡眠就很不正常，兩三歲時，大腦發育很快，意識辨別能力也在不斷增強，那時跟着祖父祖母擠在一張大牀上，他們各自蓋一牀被子，睡在一頭，我跟祖母蓋一牀被子，睡在他們的中間，一側身就面對兩老裹在被子裡的大腳，讓我有種夾心餅乾的臆想。一到睡覺我就有種不耐煩的心情，總是不停地動不停地翻身；把手從被子裡拿出來玩，比劃着只有小孩子才能想得出的輕微動作……總之夜裡是沒法正常入睡的，祖母睡覺時的鼾聲好像是她睡覺的一種方式，誰也無法阻止那病態而又有點嚇人的方式，我從不敢問她能不能別那麼吵，因爲我想，她肯定也不想那麼吵，也不想攪擾着我和祖父的睡眠，可她沒有辦法，我們都沒有醫治好她鼾聲的能力。她又習慣平躺，據說那樣會使呼嚕更大聲，但這都是許多年以後我已經回到父母家裡住無意間看到電視健康講座獲知的常識了。我們那時都不懂這些，現在懂了，卻再也用不上了。經過一番輾轉反側的心情沉澱後，慢慢覺得疲乏的腦袋，影響着睡眠神經，而祖母的鼾聲才能變得不那麼震耳欲聾，雖然她很怕吵到我和祖父，但是這也不是她所能控制的，所以她總是不能上牀後立即睡着的，總是許久睡不着。可是隻要祖父睡着了，祖母就開始打呼嚕了，我這才相信她已經沉沉睡去了。其實我也不是喜歡聽到她的呼嚕聲，只是睡不着而已，因爲在心裡我覺得黑夜比白天更好玩兒些。在黑暗中比劃着電視劇裡的生活和樂趣，是幼年時候的我最享受的時刻，也應該是夜裡最隱秘的遊戲了吧。記得童年的晚上很早就被祖母拉去睡覺，結果凌晨3、4點以前根本睡不着，因爲早晨起得很遲，常常起來早餐吃了才一會兒就吃午飯了。
我是比較不會太去計較不懂得的詞語，不過有機會弄懂它，又一定很積極的去儘可能的深入它，懂得它。很多人都沒有我懂得去忘記一件不懂得的事，又有很多人不會像我一樣記得去弄清楚忘記了的東西，所以以前不懂的現在懂了，現在不懂的以後有機會就都懂了。
這種懂與不懂，總是有點穿越的意念，我也不說是佛性，我更不說是智慧。我所理解的古人吟唱朗讀的語氣，耳朵，所能聽見的只是一些無關緊要的靡靡之音罷了，真正的響應那是由心聽見的。可是我們真能聽得見嗎？
（本章完）