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折磨，沉淪，吞噬。
袁長文覺得自己就像陷入沼澤的困境，沒有刀傷那麼強烈，也沒有有些自嘲，卻沒有什麼更多的反應。不像之前，若是沒有踏出第一步，就會覺得不可思議，或者不甘心。
沒有踏出，就沒有踏出吧。這些有什麼不好承認的呢？又有什麼好不甘心的呢？
不存在浪費時間這種說法，也不存在失敗者這種東西，所以沒有踏出就沒有踏出吧。
我總是認爲這輩子必須達成什麼目標，或者總是在憂慮自己沒有達成什麼目標。儘管有時候這種憂慮的強度不一樣，但沒法否認自己就是在憂慮。
那種來自角色的緊張感，如同有人拽住我的心臟一般，咯噔一下。我還在擔心什麼？還有什麼值得擔心？這個世界不真實，根本不存在袁長文這個角色，那麼我究竟在擔心什麼？
角色的相關利益？
不管如何粉飾，總是想讓角色更好。但是，這個“更好”僅僅是角色認爲的更好，通過腦子裡的扭曲得出的“更好”，算哪門子更好？
想要開心？想要如願以償？想要站在人生巔峰？
這些東西，並不真實。
袁長文頭疼，輕微的頭疼，更多的則是猶如窒息般的低沉籠罩。有東西在擠壓自己，看不見也摸不着，但又時時存在。
自己可以找到其他事情來分心，可是一旦分心結束，甚至就在做其他事情的時候，這種擠壓也會慢慢出現。
我還沒有完成。
死吧，都死吧。
沒有任何人可以在我腦子裡囂張，那些束縛我的角色屬性，統統都必須消散掉。想起小學時代，老師總喜歡用的那個比喻，風箏之所以飛得高是因爲有線牽着。
沒錯，也許社會的建設，也許文明的前進，必須需要規則來束縛。但是，在真實面前，飛得再高又如何？帝國的疆域再擴大一萬倍又如何？就算可以控制時間倒流，隨意抹殺星球，甚至操縱宇宙法則，又如何？
始終都是虛假的存在，始終都只是此刻覺察到的畫面元素，並沒有什麼特別之處。那份覺察就是一切，也是唯一的真實，至於覺察到的內容，再離奇也不過爾爾。
所有的討論都是建立在虛假之上的討論，所有的問題也只存在於虛假之中。真實之內，沒有問題。
虛假的世界太過於龐大，而腦子裡的扭曲卻是有限，當我想用腦子裡的扭曲去解釋虛假的世界時，自然會產生各種無數的問題。
而我假設自己可以解決這些問題，並且我假設一切都是有答案的，可以通過科學和增加閱歷來解決問題。但是，這些所有的解決都不過是一種猜測。
既然不是全知，那麼無論是什麼看法，都僅僅是偏見而已。
包括這句話。
袁長文感覺自己開始混亂，並且不願意繼續思考。有什麼好思考的呢？整個宇宙都已經在我思考之下崩塌掉，還思考什麼呢？
任何規劃都是毫無意義的行爲，不過是恐懼之下的傀儡動作而已。那些熱血沸騰的心靈雞湯，那些豪言壯語，也依舊只是恐懼的變裝表演。
還要思考有什麼用？
但是，我還沒有完成，爲什麼要停下來？
前進不了，走不動，沒法繼續斬殺。
袁長文感覺自己好累好累，腦子似乎已經快要爛掉了。那股擠壓的感覺還在，自己依舊處於低沉之中。這次的難受時間，超過之前的任何時刻，還有可能跟輕鬆進行交替嗎？
我不知道，也許自己就會這樣度過一輩子吧。
有什麼是重要的呢？爲什麼不可以如此痛苦難受的度過一輩子呢？
似乎，每個人都會主動勸說別人，什麼生活要開心，什麼不要想那麼多，什麼去旅遊一下換個心情。
狗屎！
這些人在說什麼？抱着怎樣的心態在勸說？他們又知道些什麼？誰有資格判定生活要開心？
這些問題看起來很愚蠢，但仔細思考就會發現，自己根本沒法提供一丁點有效的答案。所有的，都不過是自以爲是的“我認爲”而已。
我沒有任何理由拒絕這股難受，也沒有任何理由拋棄這種低沉。
袁長文很想挖開自己的心臟，然後這一切就結束了。不需要低沉，不需要思考，不需要斬殺，什麼都不再需要。
另一方面，這些東西無非是此刻覺察到的畫面元素，有什麼問題呢？
是我自己將自己當作袁長文這個角色，是我自己關聯畫面元素導致各種理所當然的真實事件。
我不知道還要怎樣，如影隨形的難受正在折磨着我。
連微笑，我都毫無興趣。
而斬殺，卻進行得如此艱難。就像一個人在荒漠之中，劈砍着海市蜃樓，徒勞無功。
我究竟應該如何前進？還有什麼需要斬殺？
袁長文完全不知如何應對，這個世界不真實，而自己也永遠沒法觸碰真實。那麼，還有什麼好擔心的？還有什麼好斬殺的？
說什麼做什麼，都是角色的言行，都是虛假。
我就這樣停下了嗎？
袁長文不知道，似乎腦子變得一團亂。明明很難受，卻又沒法斬殺，甚至根本不知道爲什麼難受。
每每想到這裡，就會繼續想到，這些難受和思維統統都是此刻覺察到的畫面元素。根本就是設定好的，我怎麼知道爲什麼這些內容會出現。
看起來是因爲自己沒法斬殺，但真的是因爲斬殺嗎？</content>