冬至：初候，蚯蚓結；陽氣未動，屈首下向，陽氣已動，回首上向，故屈曲而結。
親愛的嘉鳳女士：
事實上我正在經歷一段相對艱難的時光，我的意思是沒有那麼難，但也有點難。我好像看到了這段特殊時光的鏡頭，但又好像沒有看到。而且我看到了其中的危險，但又沒有完全看到。現在的情況真的很糟糕，願上天保佑我，願一切順利。我現在要擔心另外一件事情，萬一再有秧歌隊什麼的，萬一再把我派去鬧秧歌，那就實在是太煩了。如果任由別人這麼拿捏，我就要吐了。所以我要想辦法做一定程度的反抗，並且希望能夠得到很好的效果。當然這有點難，我只希望上天能夠保佑我能夠順利的度過這一段光陰，我必須小心謹慎。必須充分的意識到其中的危險，希望上天保佑我，希望他給我支持，希望上天護佑着我。我知道沒有了來自上天的護佑，一切都是枉然。前天看到的數字似乎非常的積極，但昨天看到的數字讓人感到不安。
今天出來的數據會是什麼樣的呢？就目前而言，我還暫時看不出這段危機時光的盡頭。但我知道只要有上天在保佑，只要自己謹慎小心，只要自己所使用的謀略得當，一切都會朝着好的方向去發展。昨天我在社羣裡說，對長官發來的二百塊錢沒有感到歡喜，何先生就猜測我是如何的富有。這樣的話聽起來讓人感到非常的不舒適，但是又有什麼辦法能避免這種印象產生呢？工作本身就是苦的，特別是一個人在茅坑裡討生活，無論怎麼盡心盡力，都沒有辦法把身上的臭味除掉。我對於自己眼下的處境是有些擔心的，我也不知道眼下這齣戲要演到何種程度。等到這一段艱難的時光走完之後，我到底該怎麼辦呢？目前爲止我還沒有新的想法。但我知道我必須要有所反之，我不能讓人如此的拿捏我，但我的反制應該注意尺寸，絕不能讓自己的反制行動授人以柄。
人生總是充滿了無奈，特別是當一個人不慎跌入茅坑，又在茅坑裡一待就是十多年。這世上有很多厚顏無恥之人，也有很多心術不正有精於算計的人。比如那個一臉橫肉的女人，剛來沒幾天就擺了我一道。當你跟一羣蛆待在一個狹小的空間裡，或者跟一堆螃蟹擠在一隻很小的木桶裡。螃蟹揮舞着鉗子使勁的展示着自己兇狠的一面，而我卻像是一粒灰塵，被擠到狹小的空間瑟瑟發抖。我是一個很容易懷舊的人，我很容易對從前發生的一些事情念念不忘。對於那些美好的事情總是悠然神往，對於那些不那麼美好的事情，想起來總是讓人感到不安。我希望我學會的不只是隱忍，我還能做一些更有力的事情。對於有些人的經歷，讓我感到非常的感慨。比如昨天上午值守的時候，某人就告訴我自己所屬的那個單位的長官出了意外。我向你表示歉意，我希望能夠把那些雷都避開，這樣大家才能夠平安。
昨天社羣裡大家聊的很多，但是到了晚上的時候也就沒說什麼。我知道這是一段艱難的時光，特別是對省城的人而言。有時候我也在思考，省城到底怎麼樣才能夠以最快的速度從困難當中解脫出來呢？到目前爲止這一場事故到底是怎麼發生怎麼發展的，還沒有一個準確的說明。我當然希望這件事情能夠儘快的水落石出，但是我也清楚，那只是我的奢望。有一位姓胡的先生，長得並不是很體面，但是喜歡參與各種話題的討論。唯獨對最近大家非常關注的問題避而不談，但是就在昨天晚上他也發表了自己的看法，但是這看法毫無實際用處，因爲那只是表面表示關心而已。他的話說的很敷衍，我覺得這種事情需要很多人進行認真的反思。我也要提醒自己務必小心謹慎，對於一些挑釁性的舉動，必須有所反制。
在今天的這封書信當中，我多次提到反制這兩個字，這是因爲我發現自己在面對危局的時候，居然如此的無力。拿不出任何方法對敵人進行打擊，任由敵人拿捏。不過無所謂了，這一切都不重要了。我不太喜歡，給了兩百塊錢，就好像我反而欠了單位的人情。而我的考慮不是社羣的那些人所能明白的，在他們看來我拿到這個錢應該高興的跳起來，現在想起來我當時的做法我真是太不應該了，我實在不應該去收那個錢。所以我認真想過，只要這件事情提前結束，我一定要想辦法把錢退回去一部分。如果沒有提前結束這件事情，或許應該另當別論。總而言之，我要提醒自己，在接下來的行動當中務必小心謹慎。特別是對於那個一臉橫肉的東西發來的電話短信保持高度警惕，回想一下這段時間我實在是不該如此。可我又說不上來到底怎麼樣不該，事情到了今天這個地步，我還能說什麼呢？
因爲長官要求我的年假沒有休，也因爲某人算計我，去參與了這一場特殊行動，雖然我個人覺得這場行動或許對我寫東西有利。但那是另外一件事情，而不能理解爲這件事情根本就無所謂。很遺憾，今天這封信實在是寫的稀碎。我能夠清楚的感覺到這封信幾乎沒有邏輯性可言，我也知道這段時光如果維持的太長。省城將會面臨着比較大的考驗，有些事情就是很難做的，有些困難就是因爲一時疏忽或者不夠謹慎，而導致它不斷的發生，不斷的發展。同時我也深深的感覺到，一旦我所在的地方發生什麼特殊情況的話，表現一定不如省城，理由很簡單，因爲漏洞在我的眼皮子底下就一再出現。今天的數字將是一個很重要的考察的指標，如果今天的數字降下去很多。或許對於大家都是激勵，但我覺得距離恢復正常可能還需要一段時間，目前我在社交網絡上看到的都是對省城的支持。
有來自精神方面的，也有來自物質方面的。之所以支持越來越多，這說明省城面臨的問題還是比較大的，但是沒有關係，我相信一切都能平復下來。這段故事將會使大家記憶當中非常深刻的一部分，昨天在寒風中我拿着暖水袋，我很感激附近一些人對我的支持。不過有一點讓我感到非常的失望，說是有人來檢查，結果他們卻沒有出現。當你在工作崗位上的時候，你就特別希望他來檢查。他要是不來的話，就會有一種被拋棄了的感覺。如果在元旦之前這件事情消停不下來，那麼單位聚餐這件事情就沒有了可能性。沒有這件事情大家都感到輕鬆，其實我特別不願意跟那些東西湊在一起吃飯，我也特別希望能夠與那些東西保持距離。這是因爲我不想被他們算計，可是我怎麼躲都躲不掉。
因爲我沒有辦法丟掉現在的工作，因爲人總是要生存的。假如有更體面的營生我又何必如此辛苦？或許我應該去參加報名各種考試，第一我就算是報名也未必有用，第二我還有一部長篇小說要寫我知道這部小說對我來說很可能不會有什麼作用。但爲了兌現對自己的承諾，我也只能如此了。我知道自己的這個舉動非常的愚蠢，我也知道有些事情只有堅持了才能看到希望那麼我已經堅持了這麼多年，我看到希望了嗎？大概是沒有，那麼我不應該在這件事情上浪費更多的時間。人只有在對的事情上堅持纔有用，而我根本不知道堅持什麼，對我來說是對的，堅持什麼對我來說是錯的，如果我真的能夠憑藉自己撰寫一些東西謀生的話，那該是多麼美好，我可以吹噓自己的文采是多麼了不起，但只要我沒有辦法用它謀生，那就沒有意義。我可能不得不承認自己的這方面的潛力遠，不像自己以爲的那麼多。
每當無助的時候，每當自己感覺堅持不下去的時候，我就想起了那隻烏龜，它一直陪在我的身邊。雖然他不能幫到我什麼，但他只要願意陪着我，我就不用擔心它算計我不知足的呢？昨天有一件事情挺讓我感到絕望，就是那隻烏龜好像拉屎了。冬天的時候烏龜居然也拉屎，在它已經不吃東西的情況下。萬幸它拉出來的屎是乾的，否則我可就太頭大了。烏龜似乎不太喜歡待在外面，更願意找一個遮擋物，然後藏在裡面。其實我也是如此，我也願意選擇隱蔽在一個地方，雖然我求名求利，但是並不希望自己。被人近距離的關注，只希望名聲在外，而不是在自己的身邊。我寧願我所處的環境大多數人都不認識我，我與任何人之間都沒有人情瓜葛。但願上天保佑我，但願一切順利。爲什麼我老要重複這樣的話呢？因爲我越來越感覺這有點奢侈。有時候反覆祈禱都沒用，放棄祈禱更不要說。
今天憑空得了一些好處，越是這樣越容易感到不安，如果我從頭至尾都是吃虧，我不會覺得不安，只是會覺得不憤。我只需要把自己經歷的事情進行如實記錄，我就可以有力的爲自己辯護。如果人從頭到尾得了一堆好處，再想爲自己辯護就難了，而且今天在回來的路上我得到了一個消息，據說參與這次行動的人，每個人會補助每頓十五塊錢的餐費。當然具體怎麼補的我還不是很清楚，假如這筆錢下來我到底要怎麼辦呢？我會慎重考慮把原來單位打給我的那筆錢給退回去。我這麼做其實就是要表明一種態度，我沒有打算佔單位的便宜。以後有什麼事情我可以拿這件事作爲論據，你每得一個好處就會欠別人的人情，一旦欠到了一定的規模，你就會非常的被動。
要相信這世上沒有無緣無故的恨，沒有無緣無故的愛，一切都在因果的鏈條當中，所有的事都具有兩面性，對你有利的時候你要看到他潛在的危害，對你有害的時候你要看到它的利用價值。比方說一個人經歷了很多的不幸，他對社會的看法就會非常的深刻。因爲他有如此深刻的見識，所以他更應該被唯一重任，而一個人如果一路幸運走過來。如果把特別關鍵的事情交給他做，誰又能放心呢？王先生與何先生已經兩次在社羣裡發生了爭執，何先生面對王先生凌厲的質疑時，顯得漏洞百出。假如是我在談論觀點的時候遇到了王先生的質疑，我可能會盡可能的讓自己的回答更加的巧妙，更重要的是我在表達自己看法時要顯得機智一些，不說絕對的話。情緒化的語言要儘可能的避免，我希望我的思維是冷靜的，我的做法是妥當的，我的行爲是可以說得過去。有一點必須承認，我這個人有非常大的侷限，有很多的問題。而要突破侷限解決困難，這是非常不容易。
一個人的侷限是怎麼形成的呢？他的出身他的成長經歷，他所處的環境。所有的這一切都會造成他的侷限，不過一個人的經歷不是一成不變的變化，會讓他有突破，侷限的可能，但也僅僅是可能，而不是必然。今天的數據出來之後還是讓我感到意外，我以爲今天的數據會比昨天的糟糕一些，事實上今天的數據比昨天要好一些。如果這種態勢保持下去的話，也許過不了多長時間，情況就會大幅好轉。我相信在上天的保佑之下，事情會朝着好的方向去發展。我有一種感覺，每天都有不一樣的情形，我沒有想到那邊四個包子一杯豆漿是七塊錢。這對我來說是一個好消息，這意味着每天我都可以安心的吃飯。今天到崗的時間比以往要晚一些，這讓我感到些許不安，明天的時候我要小心一點，儘可能不要有今天這種糟糕的情況再次出現。
一直以來我都做一個大夢，我希望着某一天我能夠在文學方面有很大的成就，從我的筆下流出來的文字，會具有一種詩意和美感。會變得吸引人，會能夠養活我自己，然而到了今天我的這一幻覺真的要醒了嗎？我用了接近十年的時間證明自己不行，這怎麼能不讓人感到絕望和痛苦呢？我正在經歷的這件事對我而言到底意味着什麼？我有一個大膽的估計，如果一切順利的話，應該會在元旦假期之前這件事就會告一段落。假如不能在元旦假期之前結束，那麼事情就可能要延續到更晚。也許過了元旦之後，再延續兩三天、四五天或者一個星期。但我覺得不會再往後推延了，因爲那個時候問題應該被鎖在了閉環裡，外面的人處於一個相對安全的環境。
緊急措施自然也就沒有必要存在了，不過這取決於上面的說法，如果延續的時間很長，我相信上面真的有可能會決定補一部分餐費。假如上面真的補了餐費，我從視頻當中刷到的一個內容就讓我產生了懷疑，做某一件光榮的事情，報酬是一桶泡麪或者一桶泡麪加一根火腿。我不知道這是不是真實的，我是真實的，難道人家堂堂省城還不如一個縣城嗎？不過這世上的事情本來就是難以推測的，我不好去質疑任何一個人，而我之所以要把自己心中的疑惑說出來，就是期待着某一天有人能夠答疑，而不是我把它一直揣着，永遠不知道事情到底是怎麼一回事。我不清楚在這世上我到底有沒有朋友，也許有，也許沒有。因爲我也不確定我自己有沒有把任何一個人當成朋友。做朋友這件事情其實挺難的，我說的是那種真實的朋友。這麼多年我的經歷讓我很難相信一個人是我真正的朋友，我相信每個人的經歷都是這麼告訴自己的。
我們從古人留下的詩詞歌賦當中，總能夠得到真正的友情，然而這些友情是真實的還是虛構的？我也從事過創作裡面有大量的東西是不真實的。之所以要編造那些不真實的東西，主要是爲了某種心態上的平衡。我喜歡對一些事情發表自己的看法，爲了能夠讓自己的看法經得起推敲，我可能讓自己的發言更加的謹慎。還有一個辦法，就是要放低姿態，不要以一種明白人的口氣去說話，而要也糊塗人自居，這樣就會有很多人給你指點。你可以根據自己的經驗去判斷這些人是真的在答疑，還是在做某種程度的引導。有些事情需要馬上做出決策，那就馬上做，如果不是那麼急迫，寧可放慢一點，謹慎一些大概不會有什麼壞處。比如今天我經歷了這齣戲，他們拿着手機一同拍照。讓我的心裡不是滋味，而且我聽到這位先生說的話，我的心裡怪怪的。人應該爲自己爭取權益，但我的願望是應該更有技巧。
有一次在與一位同學談話的時候，我曾經揭示了自己人性當中比較黑暗的地方。比如某人創作詩歌的風格是我不太喜歡的，但是我卻編了一堆理由爲他辯護，其中的原因是什麼呢？無非是我想在某個組織當中某一個名額罷了，我希望成爲這個組織的成員，當這個組織拒絕我之後，我的心態立刻發生了變化。後來我想不明白了，昧着良心做事，說話終究是不會有什麼好結果的，如果你贊成某種觀點你就支持他，如果你不贊成某種觀點，你可以去否定他，如果有所不變，你可以保持沉默，大可不必委屈自己去爲那種自己原本不認可的東西賣力的吹噓。爲了成爲某個協會的會員，我出賣了自己的靈魂，我應該爲自己的行爲感到羞恥。最終我沒能夠如願，也是應該的，對此我無話可說。
這段經歷其實讓我有了以後可以吹噓的資本，我可以說某一年老子曾經參與過一次特殊的行動。人生當中總要經歷幾次歷史性的事件，但我覺得人還是應該用大部分的時間去享受平凡的生活，而不是時時刻刻都在見證歷史。在我之前撰寫好的那篇新年賀詞裡，我稱讚了一位女士對抗平庸的勇氣，追逐夢想執着。我的內心是比較沉痛的，但我又說不清楚，到底痛在什麼地方，什麼原因讓我心痛。想一想大家待在一個社羣裡，到底還有沒有兄弟之情？我希望我能夠對自己的時間進行妥善的管理，我希望自己能夠處理好其他的問題，我也希望自己這段經歷能夠以和平愉快的方式落幕。我希望在這期間我做的每一件事情都能夠說得過去，我做的每一件事情都能夠對得起別人。我真的非常非常的遺憾，但我又說不清楚自己到底遺憾的是什麼，我感覺每一天都過得很充實，實際上又不知道一天到底做了什麼，感覺自己做的事情很有意義，卻內心又感到不安。
李先生現在這種狀態我是不太喜歡的，但是又有什麼辦法呢，人一旦進入了自己的角色就會忘記他本來的樣子，角色就成了他本人。而我的角色感還不是那麼強，主要是因爲我沒有擔任一個特別重要的角色。昨天何先生針對我的發言，讓我感到有些不適，不過這也實在沒有辦法。眼下這個狀態比之前經歷的那一次要緊張很多，之前那個只需要上午去一次，下午去一次就可以了。今天返回自己居住的小區，看到一位女士在守着門。這讓我感到有些意外，因爲在我們那邊守門的全部都是男士。當然我也聽說的另一個故事，說某個小區只有一個人的把手，而那個人呆在門房裡根本不出來。因爲這件事我們整個隊伍都捱了批評，願大家平安，願所有的人都能夠開心快樂的活着，我知道接下來我可能還要經歷一些問題，我希望接下來的一切都是順利的。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年十一月十六日