三候，大雨行時。
親愛的龍波女士：
昨天上級下了任務，凡是有正式身份的人都被要求準備三份材料，一份自我剖析，一份心得體會，還要做一份卷子。而我不是有正式身份的人，所以被要求準備兩份材料，一份是心得體會，一份是卷子。按照長官的意思，我自己的材料不用準備了，但他的那一份由我來準備。如果是我自己的東西怎麼湊合都成，如果是長官的東西，我就覺得準備起來會有麻煩。希望上天能夠保佑我順利的完成這一次任務，本來就忙得跟狗一樣，還要接這樣一個活兒，實在是讓人心煩不已。昨天我把自己鼓搗的東西發到羣裡，以爲會有一些反響。沒想到石頭丟進去，沒有激起任何的水花。難道我撰寫的這份心得體會也要成了跳水冠軍嗎？最近的工作上各種不順心，生活上也出了問題，在與人交流的時候也發現自己其實非常的淺薄，儘管我的年紀已經很大了。昨天在社羣，我的表現非常的糟糕，看情況吧！如果表現還能說得過去，我就繼續經營社羣，如果經營不下去，我就去別的社羣看一看。
如果是撰寫公文其實還好，而我所撰寫的都是長官個人需要撰寫的材料。這種東西讓我感到非常的頭疼，其實我既不願意撰寫公文，也不願意替別人撰寫私人性質的東西。只不過長官下達了指令，我也沒有辦法，昨天我曾經提到有可能向長官建議改進一下工作方法，但是到了最後關頭，我選擇了閉嘴。我想過了，這件事情還是晚些時候提出比較好，至於上邊到底會怎麼決策，都不去管它了。如果繼續按照老方法，那我就繼續用老辦法表演，如果用新方法，我的工作方式當然應該有所調整。未來圍繞着一些問題，我可能還與別人發生衝突。希望上天保佑我能夠在一次又一次的衝突當中全身而退，我必須牢記一點，一定要與那個女人保持距離，這一點必須足夠堅決。
最近在工作和生活當中，我遇到的問題很多，我無數次祈禱着自己能夠全身而退。很顯然這一點對我來說變得越來越困難，利用新下載的軟件跟別人進行交流，我覺得這是很有必要的，跟別人的交流有助於更多的瞭解自己。一個人長時間獨處，會漸漸讓他忘記自己是怎麼回事。人會在別人的評價當中一點點畫出自己，我曾經說過，一個人要從三個維度進行評價，第一是自己眼中的自己，第二是別人眼中的自己，第三是實際上的自己。目前我只知道自己眼中的自己，別人到底怎麼評價我只能畫出一個大概。而且我能接觸到的別人非常的有限，別人這個概念的基數越大，我通過別人的評價來了解自己的科學性纔會變得越強。目前我所能接觸到的別人就是工作當中的同事，而我曾經無數次說過，單位就像是一個茅坑。我每天與人類的排泄物待在一起，他們怎麼可能對我有好的評價呢？我現在感覺自己也像是一個會計，每天都跟錢打交道，這是我的前半生所不曾想象過的。
我有一個感覺在社交網絡上討論歷史的羣永遠是相對熱鬧的，然而聚集在裡面的那些人並不是真的在談論歷史，他們只是在那裡吵架。有的人攻擊性非常強，我覺得這種人非常的噁心。如果我成了這樣一個能夠聚集人的羣的經營者，未來會出現什麼樣的情況呢？我不會不會變的，具有攻擊性的人一樣。如果我聽到不正確的說法該怎麼辦？是去糾正他還是當做什麼都沒有發生？昨天我把新購買的淨水器安裝好了，並且正式投入使用。我希望後面的效果不讓我感到失望，同時我也感覺這個淨水器很可能不如上一個。這個淨水器的出水量比上一個要大很多，到底是因爲改進了，還是因爲別的什麼呢？
這個星期辦房本的事，到底會不會有所進展？當履行完最後一道手續之後還要等多長時間才能拿到房本呢？是兩個星期三個星期還是一個月？我希望儘快把這玩意兒拿到手，這樣就沒有一件事懸在空中了。這件事已經拖得足夠久，他已經嚴重的挑戰了人們的耐心。與此同時我也知道很多地方的很多人都沒有辦法拿到房本，按說蓋房子是非常賺錢的買賣，爲什麼他們不願意把相應的費用交上去呢？有些事情在這裡不方便談論的過多，比如昨天我遇到的那位先生，他就想說一些生活當中沒有辦法說的話，可我反覆的告訴他，在社交網絡上並不是想說什麼就說什麼，聊什麼只能按照規定來進行。其實這樣對我來說並沒有什麼壞處，如果我的羣非常的冷清，它對我的時間管理的挑戰就會小很多。要是我的社羣裡聚集了很多人，大家聊的正高興。若我強行解散，他們一定會不開心。所以凡事有利有弊，沒必要把問題看得太過於消極。
其實我一直希望自己能夠過得開心一些，能夠在與人交流的時候獲得更多有益的東西。就這幾天我與人交流的過程而言，我覺得我的目的達到了。這玩意兒可以跨越地域跨越行業進行人與人交流，可以知道很多我不熟悉的事情。如果你越來越發現自己的無知，其實並不是一件壞事。因爲一個人最悲慘的是不知道自己無知，覺得自己無知是一種虛心的表現，而一個人虛心是非常吉利的。我希望自己對目前這個社會有更多的認識，從前我可以隨心所欲的與不同的人談論各種各樣的話題，現在不同了，這種交流的機會變得越來越奢侈。我希望這樣的機會對我來說能夠逐漸多起來，要不然在這種相對封閉的環境之下，我的處境一定會變得越來越糟糕。一個人年紀很大了，卻什麼都不懂，這絕不是一件好事。有一個視頻的片段，至今讓我覺得記憶猶新，就是一個四十多歲的人剛剛從監獄裡放出來。
他的生活必需品是他的哥哥買給他的，他的生活還需要別人照料。我不想成爲這樣一個可悲的人，那麼我應該做些什麼呢？一個人如果在幼小的年紀就表現的很成熟，這些人當中有很大一部分都是假熟。很多人覺得小孩兒說大人話是非常吉利的，其實在我看來，小孩說大人話是很不吉利的。除非他經歷的事情像大人一樣多，否則他就是鸚鵡學舌。之所以要這樣做不過是爲了取悅別人而已，這樣的人人云亦云，對事物不會有自己的看法。我覺得在今天這樣一個社會，人很難對事情形成自己的看法，因爲有太多的人想要引導你，想要左右你。很容易就讓你把別人的想法當做自己的想法，別人的利益當做自己的利益。我覺得自己現在正在嘗試做一些突破，如果這件事能夠做成的話，我的生活將發生改變。
長期以來我對未來的看法一直都是非常消極的，比如在昨天與那位先生交流的時候，他提到未來三五年就會出現一個非常大的變化，這個變化是積極的、陽光的、充滿希望的。而我的看法恰恰相反，我覺得未來域外發生的事情很有可能在我們這片土地上發生，比如當人口越來越多的往城市集中，小城市的人口不斷的往大城市集中。這就意味着有相當大的一片地區會變得荒蕪，會變得喪失活力。人口集中起來便於管理，但也會產生一定的，至於這個副作用是什麼，我暫時說不出來。與此同時我們不得不面對這樣一個現狀，就是年輕人的數量會越來越少，而老年人口所佔的比重會越來越大。就好像現在許多村裡你很難看到一個年輕人，就算萬一看見一兩個，也是那種不求上進的年輕人，這種情況是非常令人擔憂的。即便是到如今，我仍然對省城有一種心嚮往之的態度，然而心嚮往之，卻不能至。
最近安全問題越來越多地引起人們的重視，我覺得這是一個好現象。如何能夠又安全又方便的生活，這是未來人們需要討論的課題。比如最近一段時間，在社交網絡上兩個人發生了爭論，這兩個人都具有相當的影響力。當一個負面的東西暫時無法根除的時候，你要不要考慮與它共存？一位高先生主張堅決的消滅他，反對與之共存。而一位張先生卻主張與它共存，因爲他覺得在如今的能力範圍，我們沒有辦法在短時間內徹底的消滅這種負面因素。這兩個人孰對孰錯，我不方便給出評價，我只知道那位張先生正在全身心的投入到了對抗這種負面因素的活動當中。相信這位高先生也一定做出了非常大的貢獻，雖然我暫時還沒有聽說。願接下來的日子我能夠過得越來越順心樂在工作和生活當中出現的麻煩越來越少，願上天保佑我！
今天上午我才明白一件事情，那個姓高的女人給我提供某個人的材料，原來是爲了算計我。除此之外，她還不停的給我埋坑。這個女人比屎更臭比痰更令人作嘔，這個人活着就是噁心，這世上所有的人。當然尤其噁心到了我，在工作方面的新想法，我一定要想辦法給長官說。如果他能夠接受我的建議，我的工作將會有一些好的變化，如果不能夠接受我的建議。我將不得不繼續與那個姓高的女人在各種場合爲難，現如今幾乎每天都能見到這個女人，實在對我來說是一種折磨。而我不得不與這個女人打交道，也許是因爲我前世造孽吧！比起需要我每一天面對的人烏龜要好太多了，我覺得我的烏龜要比這些人高尚一萬倍。如果這個星期我沒有提出自己在工作方面的建議，我會在下個星期提出。
但我覺得這個建議還是早一點提出比較好，接下來會發生什麼事情還很不好說。像工作這麼令人作嘔的東西，每天都在消耗我的大量的精力，把我幾乎是絕大部分的注意力都吸引過去了。這是對我生命的巨大浪費，而對此我又無可奈何。明年我很可能被安排下鄉，下鄉之後我又不得不去面對那些村民。不管怎麼樣生活總是如此，我不想面對什麼，什麼就會偏偏出現。我覺得自己在各方面都是一個非常差勁的人，如果不是這樣，怎麼會在面對壞人的時候一點辦法都沒有，任由別人對我各種欺凌。若是上天真的有靈，這個女人就該橫死。即使沒有橫死，也應該麻煩不斷纔對。像這麼一坨狗屎，每天都出現在我的視線裡，我真是太不幸了。在接下來的一段時間，我可能爲了自己在工作上能夠獲得更多的便利，進行一些努力。在這方面我最好能夠深思熟慮，儘可能的避免給自己挖坑，儘可能的不給自己添麻煩。
每當我對人感到絕望的時候，我就想起了我的烏龜，我覺得他非常的可愛。也許將來的那麼一天，它會成爲我生活中越來越重要的支柱。我希望它能夠陪着我度過漫長的歲月，它是我所居住的房間裡第二個活物。我之所以把話說的這麼囉嗦，就是因爲只要提起我的那隻烏龜，我就有說不完的話就要忍不住沒話找話。我希望你也能喜歡我的烏龜，如果真的是那樣的話，我就太開心了。烏龜的感覺究竟能到什麼地步呢？它有沒有喜怒哀樂？烏龜的記憶到底能夠持續多久？曾經有那麼一段時間，我經常把自己想象成那隻烏龜，而把烏龜想象成我。二者能夠友好相處嗎？也許能也許不能可能我根本不知道自己對烏龜其實並不好。我再說一遍，我的這隻烏龜名字叫做苗雅正，曾經還有另一隻烏龜叫做苗采薇，只可惜在去年那個令人絕望的冬天它死了，死於我的錯誤治療。
苗采薇死對我來說是個不小的打擊，至今在我過去留在網絡上的痕跡當中，還能夠翻出苗采薇的身影。每當我看到它，我的內心就愧疚不已。到了如今這個年紀，我終於知道人心險惡，特別是那個姓高的女人，實在太不是東西了。只要這個女人活着對我來說就是一種妨礙，因爲她不止一次冒犯過我，而且她還在極力的與我作對。想起年初的約定，我終究還是背叛了自己，我應該爲自己今天的行徑感到羞恥。如果我說從明天開始要更加堅決的執行年初的約定，我到底能做得到嗎？也許能，也許不能。未來我會有很多的麻煩，會有更多像狗屎一樣的人不停的跟我過不去。這讓我深深的感覺到生存實在是太痛苦了，因爲你要面對很多敵人，而你又缺乏戰勝敵人的手段和實力。
爲什麼那個姓高的女人敢挑釁我？就是因爲我不夠強大。就是因爲那個女人覺得我是可以欺負的，她才屢次冒犯。我記得曾經有過那麼一個階段，單位幾乎所有的同事都跑到長官那裡說我如何如何。那個時候我的處境真的是糟透了，現在我的處境並沒有比以前更好，甚至更糟糕了。也許只有到了退休的那一天，我才能夠告別這個糞坑，這個是非窩。不過那時候生活對我而言又會是怎麼樣一番滋味呢？是辛酸是苦澀，是看着別人過着相對優越的生活，而我只能勉強維持溫飽。爲什麼我能安於現在的生活？就因爲我是一個從各方面來講都非常無能的人，我應該爲我自己感到羞恥。在斷絕與哥哥往來這件事情上，我希望自己能夠表現的更加的堅決，我要徹底的忘記一門親戚。因爲你只要把這麼一個角色揣在心裡，你就會有幻想。人一旦有了幻想就會有各種奇奇怪怪的想法，這些想法對於我而言沒有積極的意義，只能擾亂我的心志。
時間過去這麼多年了，我到底得到了什麼呢？我的人生就像是一片荒漠，上面堆滿了各種形狀的狗屎，周圍是一羣黑壓壓的蒼蠅。假如我的人生到了最後關頭，那個時候我會對自己說什麼呢？這毫無意義的一生總算是走到了終點。據說人在最後關頭很容易出現幻覺，假如我也出現了幻覺，會是什麼樣的幻覺呢？會不會是菩薩來接我呢？告訴我你的夢已經醒了。你過去在夢境當中出現的所有令人感到作嘔的事情都是假的。那麼什麼是真實的呢？真實的情況就是我是一位得道的比丘，就在我離開人世那一瞬間，徹底覺悟了。原來這世上一切都是假的，一切都是虛的。有和無之間來回的轉換就像是變魔術一樣，你說這個世界是物質的，但它看起來是如此的虛幻。我多麼希望那個姓高的女人。在某一個瞬間突然消失，然後我永遠不要再遇到他。
這麼多年來，令我感到作嘔的人沒少遇到，但是那些人逐漸的都過去了。而這個女人影響我不是一年二年三年，如果我的記憶沒有出問題的話，她影響我至少已經六七年了。越是隨着時光流逝，這個女人越是跟我作對。有些時候我覺得自己是這個世界上最不幸的人，我知道我說的這番話一定不對，但這是我的感覺。我至今記得。水災發生的時候，有一個男人抱着他的一袋麥子嚎啕大哭，那是他唯一的財產。我小時候不知道爲什麼形成了這樣一種認知，把財富看得很清。把財富之外的一些東西看得很重，到了如今的年紀，我的想法有所變化了，我越來越看重物質財富。因爲上來就跟你談論精神層面問題的人，十個有九個都是騙子。這世上的人實在是太壞了，特別是那個姓高的女人。也許對於別人而言，他並沒有那麼壞，但她單就跟我過不去。
未來我必須更努力的保護自己，要與那些向我發起挑釁的人做鬥爭。我希望自己在鬥爭的過程當中，能夠更多的表現出智慧，屎無論怎麼樣，你只要接觸到它，只會噁心到自己。所以如果能夠不跟那坨屎直接發生衝突，就能夠解決我的問題。有什麼比這個更好呢？願上天保佑我能夠想出更多的解決問題的方法。但只要有了這個願望，我又擔心自己，因爲這件事被消耗掉太多的精力。時間一點點逝去，煩惱卻與日俱增。我多麼希望能夠有一種方式，能夠讓我從各種煩惱當中解脫出來。其實我特別羨慕那些高僧，他們的見解永遠是那麼的通透。在他們的生活當中沒有那些像屎一樣的人的戲份，我過得是如此的不開心，每天要與茅坑裡的蛆打交道。那個姓高的女人就是最令人作嘔的一條蛆，只要有這個噁心的玩意兒在，我知道自己就會麻煩不斷。
今天下午辦房本的事有了新消息，但也僅僅是消息而已，據說這幾天就會打房本。我不知道製作這玩意兒到底是縣上的人在做，還是另外有地方在做這件事。不管怎麼樣，也許在一個或者兩個星期內這件事就會有結果。除了房本的事情，還有另外一件事情需要我處理。坦率的講，這件事已經有些太晚了。而我爲什麼在這件事情上會表現的如此拖延呢？我只能說各種因素堆在一起，就變成了今天這樣一個結果。假如未來這件事情徹底的終止了，我覺得也未必不是一件壞事。一切就按照天意安排去做吧！還有一件事情就是今天下午，我已經把長官要的兩份材料都準備好了，並且給了他。原以爲他看過一遍之後，就讓我把這兩份材料交給辦公室那位同事，令人感到意外的是長官竟然一直在看。不知道他是不是還打算要修改一番，那樣的話又得折騰一段時間。
我誠心的祈求上天保佑我！
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年六月二十七日