第一封信
親愛的詩琳：
你好。
我是在奔馳的列車上給你寫這封信的。現在是午夜三點多了，硬座的車廂裡沒有燈光，我用手機的熒光來照明，在列車的奔馳中，寫的字歪歪扭扭的。你可別生氣，說我連給你寫信都“唔俾心機”（不用心）啊。
離我們的分別，現在已經有五個小時了。只有五個小時，可是我卻覺得像已經過了五個世紀那麼長。每一秒的流逝，對我來說，都像是時空間的無盡煎熬。我還始終在想着，五個小時前，當列車出發的鳴笛鳴響，在列車員的催促中，我們站在月臺上相擁，相吻，久久的，久久的。我的脣上，似乎現在還留着你的氣息，溫柔而動人心魄。
可是離別，讓我的心都碎了。
錄取通知書來得很突然，上午到的，上面寫着兩天後到L城軍事學院報到。這就意味着如果坐火車的話，馬上就要啓程。我想坐飛機，因爲那樣，就可以有一天半的時間，和你在一起了。時光對於我們來說，離別前的每一刻，都像是黃金那般的寶貴。但是，那個男人，那個可恨的傢伙，那個自認爲掌控了我命運的傢伙，他已經把火車票塞到了我手裡。
你知道的，這是我頭一次坐火車，這麼多年以來，也是頭一次踏出廣東省以外的地界。車票是硬座票，這意味着在未來近三十個小時的行程中，我要與周圍至少數十個人，面面相對。你知道，我是極討厭這樣的，我喜歡清靜，不喜歡熱鬧，不喜歡跟很多人在一起，尤其是很多顯得並不怎麼體面的人在一起。
因此，你曾經不止一次地笑我是個內向的孩子。呵。當然，說笑而已，你也知道，我本人麼，內向倒是不至於的，只是性格有些低調罷。我的朋友不是很多嗎，我們一起去爬青翠的蓮花山，一起去荷包島上觀賞大海，去看日出，一起遊戲與歡笑。所謂的內向，當然無從談起。惟一的解釋是，我的思想比較沉靜，我喜歡獨處想事情。呵，說句話你可不要生氣呵，你不是也說過喜歡我的靜默和低調，說喜歡我的深沉和安靜麼！
你不知道，當列車車門關上，列車緩緩滑行，我站在窗口，隔着那模糊的車窗，看着送站的你，看你一點一點地後退，直至被那厚重的鐵皮遮掩了美麗身影，我的眼淚刷地流下來了。我知道，自這一刻起，我的人生，不再一樣了。
軍事學院，軍校，那將是個什麼樣的地方！
你知道，高考的填報志願，不是我自己填的。我向往的是北大之類的人文聖地，自由的思想天堂，我的理想是成爲海巖那樣的人，在生活與愛情文字中劃出最美麗的人性的圖案。而在之前，北大的聯繫老師已經表示了，由於我比他們在廣東的錄取線高上50來分，加上面試我時，看了我寫的一些文學方面的東西，他們認爲，只要我報了這所學校，錄取的機率近乎百分之百。
詩琳，他們欣賞我寫的東西的神態，就像你一樣。這讓我備感希望與鼓舞。
可是，這唾手可得的夢想，被那個男人打碎了。那個男人的筆，卻把我勾進了一個冷冰冰硬梆梆的綠色的圍牆。可悲的是，他幫我填報了L城軍事學院，那間軍校的提前錄取志願。而更讓我覺得可悲的是，體檢時我的身體素質和個人表現也讓學院招生人員滿意。
我被錄取了。
L城軍事學院，全軍重點的綜合性軍事學院！它在廣東全省的招生名額不過那麼寥寥數人，考上它的難度比北大有過之而無不及，但是可喜的，哦不，可悲的是，我被錄取了。
也因此，從接到錄取通知書那時，我一直就不無悲哀地想，上北大是擠着獨木橋的，而上這座學院，過的是隻有一根鐵索的瀘定橋。爲什麼走過這瀘定橋的，此時此地，偏偏是我。
儘管很多人對於這事，表達了無盡的豔羨，說起這院校如何如何的好。但我只能對他們無奈的笑笑，也不知道是笑自己運氣太好了，還是運氣太差。
我對軍事的東西一點不懂，也沒有爲上這間學院做出任何一點準備。在我的印象中，軍營是什麼，軍營就是個冷冰冰硬梆梆的方框，內中沒有一點色彩。
可就這樣的一個我，要去那裡了。
我知道中國解放軍軍人的神聖，從建軍到開國後的每一場浴血惡戰，從98年抗洪鬥爭，從建國50週年大閱兵……那慷慨激昂的舍小我取大義的英氣長存。我惟一一次親身見過解放軍部隊，是前年駐澳部隊車隊經行南屏進入澳門接管防務。看見整齊威武的車隊和全副武裝的軍人。他們的神采一度打動着我少年的心。
我，敬佩這一人羣。但，那只是敬佩。敬佩並不代表我需要了解他們，也更不代表着，我需要加入他們。
可是，拿了那張通知書之後，我知道，情況有些不一樣了。或者說完全不一樣了。因爲，我即將成爲，這神聖人羣中的一員。這不是我的選擇，或者不是我本心的選擇，這一切事端的肇生，根源都在於那個男人，那個霸道的傢伙。
說實在的，我恨他，這種恨，不止一天兩天，而已經累積多年。當我剛出生時，那個珠城的木棉花如海一般綻放的時節，他背棄了母親和我，離了婚，隨着朋友們做生意去了，很多年沒有音訊。若干年後，他回來了，已經是一個小集團公司的總裁。而這時候，我母親已經去世。他一直沒再婚娶，也沒有別的子女，多年商海的辛苦掙扎敗壞了他的身體。他接了我去，說要我繼承他的事業。讀書要錢，生活也要錢，而他確實又與我有血緣上割不斷的情結，所以我接受了。
可是我恨他。
他決定了我人生當中的很多事，小學到中學的學校和班級的選擇，我的朋友和夥伴的選擇，我的興趣和愛好的選擇……到現在，竟然篡改了我的高考志願！詩琳，那天我與他大吵了一架，當時，你也在場。他的理由是，我本來已經偏愛寫作，如果再進北大按自己志願發展，最終只會成爲一個文人，當然也有可能去賣豬肉，而一個具有文人氣的人，是繼承不了他宏大的集團事業的。他需要的是，一個意志堅定，能熬得起艱苦和挫折，思想切合實際而又極具勢利和功利心，能夠扛得起的男子漢，來當他的接班人。
他說的這些都不是我所向往的，我喜歡着自己的思想，喜歡着對萬事萬物的感覺，喜歡着自由的空氣，也喜歡着海闊天空的愛情。我不可能把自己拘於一個嚴格的羣體，也絕不可能讓自己性格被條條框框所磨滅。這麼多年來，我一直在與他做着選擇上的鬥爭，但現在在這人生何其重要的一環上，我還是敗下陣來。
某種程度上，他把我的人生篡改了。我恨他，恨得入骨。我想過離家出走，想過與他脫離父子關係，但沒有做下決斷。有着文人般思想的人，做事還是過於猶豫了吧，或者在這點上他說的對。
但最後，我還是要拿着那張錄取通知書登上北行的列車。就在我要與他決裂的時候，他的一番話，讓我不得不妥協下來。他說他是不會負擔我的大學學費的，要麼我去那間神聖的軍校，軍校是不需要學費的，而且還有各項的待遇和津貼，可以保障我獨立的生活；要麼自己一個人整日裡辛辛苦苦地爲自己賺學費和生活費。當然，也有其他選擇，就是別上大學唄。
親愛的詩琳，你不知道他說這話時的嘴臉有多惡劣！我甚至感到自己像一個流浪的乞丐，在尋求他的施捨，內心的自尊讓我拒絕這份施捨，但生活的前景卻逼迫我不得不接受下來，甚至以我人生的明天，做爲交換來接受！
最終我妥協了。我真的妥協了。或許他說得對，我的性格不夠堅毅和剛強，不夠果斷，顧慮太多而拿不出豁出一切的勇氣。車票是他讓秘書買的，二十九個小時的車程，他竟只給買了一張冷冰冰硬梆梆的硬座。他甚至有些得意的說，臥鋪當然比硬座要貴，我一定恨他，既然這樣，那麼接受他的恩惠越少，不就越顯出我的獨立了麼？
我沒話可說。他說的對，我的生活，這些年都是他在保障。而我對他幾乎從無一個好臉色。作爲與前妻的兒子，他確實沒必要如此大費心力。他的心事，我不想多想也不願多想。
我離家的時候，他沒出來送我，也沒多說一句話。這事對他來說，彷彿平常得就像平時在公司告別一個不重要的小客戶。我提着大包小包的行李，自己上了的士，說去火車站。從車開的那一刻起，我彷彿感覺自己的生命比以往輕鬆了許多。離開了這個可恨的男人，離開了他的理論與生活方式，我要走自己的路了。
前途是未知的，我沒有一點把握，也沒有一點期待。送站的時候，你對我說了很多寬慰的話。未來的路是各人自已走出來的，這樣的道理我當然明白。可是，我是真的明白嗎？
我手痠了，腦袋發暈，很痛，被篡改的惡夢似乎到現在還沒有清醒過來。詩琳，這封信先寫到這吧。車廂的空氣太污濁，我要找個地方先透透氣。
祝：快樂
你的城
2001年8月26日4時05分