到處都是角色屬性，到處都是想要豐滿袁長文這個角色。
告訴別人有這個角色，告訴別人這個角色是怎樣的形狀。
越是複雜，似乎就越顯得真實。
沒有什麼真實可言，我要親手將角色屬性一層一層剝奪。
就看着恐懼在那裡拉扯我，似乎退一步允許恐懼拉扯，那種恐懼的強度反而沒有那麼濃烈。
可惜，我現在沒有什麼憤怒。
之前在憤怒的衝擊下，恐懼剛剛升起就被憤怒直接撕碎，都是蠻不講理的玩意。
一直以來，我所受的教育都在強調希望，都在努力讓人不要放棄希望。
但似乎，砍斷希望反而會輕鬆很多。
因爲那只是卑微的懇求，那只是人爲的扭曲。
沒了希望，也就沒了期盼，不在意事情究竟會如何發生，因爲怎樣發生都沒法傷害真實。
帶着絕望去生活，擁抱死亡的生活，反而感覺安靜許多。
恐懼的內容是噪音，希望的內容也是雜音。
我什麼都不知道，砍斷船錨，任由生命之船隨波逐流。
拉扯感只存在於內心，沒有任何一件事情貼着標籤“我是壞事”，都只是腦子裡的扭曲自編自導。
感覺完全是廢話吶。
我對事情的判斷來源於腦子裡的扭曲，當一件事情發生知州，腦子裡的扭曲會通過僅有的認知來判斷這是好事還是壞事。
當腦子裡的扭曲被斬殺之後，那個判斷的玩意不在了，自然我也就沒法分辨這件事情究竟是好事還是壞事。
這並不是什麼神奇的狀態，就像有人跳起來了所以腳離地了，有人沒跳所以腳踩在地上。
有什麼神奇的地方嗎？
沒有胳膊的人無法轉動雙手，沒有扭曲的人無法判斷好壞，這有什麼區別？
相信上帝就可以無所畏懼，這也沒有什麼神奇或者神秘的玩意，甚至根本就是一句廢話。
如同，躺在充滿水的浴缸裡，就能感受到水的包裹。
當我相信上帝之後，無所畏懼就是自然產生的玩意。
完全不明白，爲什麼門派在宣揚這些話語，也不明白講這些話語的人究竟想要表達什麼。
相信上帝的人很難理解別人爲什麼不相信，反過來，不相信上帝的人也很難理解爲啥有人會相信這種扯淡的玩意。
沒有什麼區別，都只是角色的狀態罷了。
我已經完全不敢確定，斬殺跟觸碰真實之間有什麼關係。
之前，我非常小心謹慎，儘管嘴上說着沒有關係，但內心深處似乎依舊相信我斬殺完成的時候，就是觸碰真實的時候。
但現在，我根本不敢確定，而恐懼似乎也不在了。
就像吹掉手中的灰塵一樣，將“觸碰真實”吹散掉。
我需要走得更遠，而把斬殺跟觸碰真實聯繫起來，只是在阻礙我的前進。
儘管我一直都知道，但此刻才真正的丟棄，那種從內心深處將這個玩意砍斷的感覺纔剛剛浮現。
沒有什麼值得希望，那只是恐懼的變裝表演。
我始終想着要儘快完成，始終覺得必須趕在兩年之內搞定斬殺。
而正是這種想法，本身阻礙了我的前進。
如今，似乎不需要自己驅趕自己往前走，不需要刻意提起憤怒去斬殺虛假。
彷彿，一個下坡路，自己情不自禁越走越快，根本不想停下。
恐懼依舊在拉扯，內容不重要，但都是想要讓我繼續抓住角色，停下前進的腳步，回到曾經的昏睡狀態。
簡直沒想到，希望竟然成了阻礙，我腦子裡應該還有很多這樣的玩意，統統都要死掉。
想着未來會很好，這本身就是一種卑微的乞求，就是恐懼的變裝表演。
我不明白之前的自己爲什麼看不到，一直懷揣着希望前進，其實只是在繞圈子罷了。
未來會更好？
爲什麼？
爲什麼我需要未來會更好？
爲什麼我害怕未來更慘？
我不知道，彷彿這些玩意距離我很遠很遠，需要努力去回憶才能想起曾經究竟是怎樣的看法。
可惜，我何必去努力回想呢？
也許，努力回想之後可以很好的解釋，可以讓別人明白我究竟在講什麼。
沒有必要，對吧，我根本沒有說服別人的衝動，也沒有感覺需要別人相信我的說辭。
根本沒有別人。
爲什麼需要希望？
我越來越不明白，這種想法來自哪裡。
希望並沒有讓人變得輕鬆，希望也沒有讓人變得生活更加舒適，只是一種針對恐懼的毒癮。
並且，引起毒癮的就是恐懼本身。
我不知道有多少人會接受“沒有希望的生活”，但我卻覺得很不錯，沒有了雜音腦子裡似乎安靜許多。
當然，這依舊只是個人喜好，對吧，角色的什麼狀態不是個人喜好呢？
每一句話幾乎都是扯淡，太多的因果關係，都是毫無根據的肯定句。
這麼多章的斬殺，幾乎都是廢話，都是扯淡。
一旦移除時間，那些所謂的總結，那些所謂的角色屬性，那些所謂的自我定義如何影響角色，統統變成了笑話。
恐懼的內容會導致恐懼嗎？
就連這種簡單的因果關係都沒法確認，其他的話語豈不更是扯淡。
我覺察到恐懼呈現，覺察到恐懼的內容呈現，沒有任何證據表明這兩者有什麼必然聯繫。
就因爲一直配套出現，所以我就可以斷定恐懼的內容引起了恐懼？
沒有什麼好去知道，好去總結的。
有人反駁我的言論，可以呀，都可以反駁。
對吧，這些言論都是“有一定道理”而已，換句話說，都是偏見。
希望真的是恐懼的變裝表演嗎？
這裡有張桌子，真的有張桌子嗎？
對吧，有什麼不可以反駁的呢？
我認爲不能反駁，我想去維護自己的說辭，那只是角色屬性而已。
說出去的話語，某種程度上就代表了角色。
或者說，角色通過話語的勝利來進行豐滿，自然會去維護自己的說辭。
並且，根本不在意說辭的內容。
想要反駁我，那就盡情反駁吧。
我還要繼續前進，沒有心思在討論之上，都是偏見罷了。
不管正方還是反方，都只是二元對立的一方，都是扯淡都是虛假。
這種安靜相當舒服，還要繼續前進。
甚至，我想跑着前進。
衝破所有阻礙，毀掉人生，毀掉眼前的所有。
我沒有興趣活着，死亡同樣也不需要，二元對立都要毀滅。
。